Din seria "Nu recomand"

Filmul e slab, prea slab pt o comedie cu blonde. Ma asteptam sa ma cac pe mine de ras, dar nu...
Are intr-adevar cateva faze amuzante dar per total filmul e cam penibil.La o singura faza am ras, cand Pamela Anderson (am uitat cum o chema in film-asa de interesant a fost) a mestecat ceara de lumanari crezand ca este guma.Plus de asta, Pamela e trecuta, imbatranita si prea vulgara.Denise e mai dulcica (ce greata mi se face cand aud sau pronunt cuvantul asta :).
Deci...nu va uitati,nu pierdeti nimic!

In alta ordine de idei, am vazut pe drum cand veneam spre munca, niste puiuti de pisica (vreo 5) intr-o plasa de rafie langa un pom :( Abia le dadusera ochii. Iar altadata in travai sub un scaun erau doi catelusi mici intr-o cutie de carton.
Cum i-o lasa inima frate?

Pentru tine...

Only in China



Only in Hawaii

Only in India

Only in America

Nu lasati copii nesupravegheati!

Ups!

Holding sun

Basexu si Nutzica

Din ciclul "vaca cu cabina" partea a doua

Azi va prezint "vaca cu cabina" de la telefon si "boul cu cabina" de la posta.


Vaca cu cabina de la telefon lucreaza la vodafone.

Sunt abonata la vodafone din 2005 si am 3 abonamente pe numele meu.Cel mai vechi dintre ele deja implinise 3 ani si il folosea mama.Dar mama s-a gandit sa treaca pe Cosmote si m-a anuntat ca vrea sa renunte la vodafone.Buun...sun la Vodafone.
-Buna ziua, as dor sa reziliez unul dintre abonamente de pe numele meu!
-Este numarul de pe care sunati?
-Nu, este 07....
-De ce vreti sa renuntati?
-(pentru ca aveti niste servicii de cacat).Pentru ca nu-l mai folosesc!
-Stiti, avem o oferta noua cu spe' mii de minute nationale, spe' mii de minute internationale si spe' mii de sms.Totul la 6 euro+TVA
-Multumesc, dar nu ma intereseaza,eu vreau sa renunt definitiv!
-Dar abonamentul pe care il aveti acum e cel mai mic 4 euro, fara nici o extraoptiune.
-Pai da, si?
-Nimic, doar va spuneam ca nu ar fi o suma prea mare!
-Nici nu prea ma intereseaza, sincer! De ce sa-l platesc daca nu-l mai folosesc?Vreau sa-l desfiintez,atata tot!
-Vreti sa pastrati numarul pe cartela?
-Nu!
-Stiti, avem o oferta noua la cartela, cu 4 euro pe luna ai spe mii de minute....spe mii...bla bla
-NU MA INTERESEAZA!
-Bine, abonamentul va fi inactiv incepand cu 16 aprilie.
-Pai suntem in 16 martie, tocmai am platit factura pt ultima luna, dezactivati-l acum
-Nu se poate, trebuie anunatat cu o luna inainte...



Boul cu cabina lucreaza, evident, la posta romana.Am fost acum vreo luna sa pun niste plicuri.Aveam doar o hartie de 1 milion la mine.Expedierea plicurilor costa 102 lei.M-a trimis sa schimb banii pe motiv ca nu are sa-mi dea restul.Am intrat in toate magazinele din imprejurime sa schimb banii.evident ca nimeni nu a avut.M-am intors si i-am zis sa-mi dea plicurile ca vin mai tarziu, ca nu am gasit sa schim banii.Mi-a luat hartia din mana si a plecat in spate de unde a venit cu rest.
Mosule pai acum ai rest sau cum?

Fabula

Fabula 1
Intr-un nuc
Statea un cuc
si sub nuc
statea o vulpe
- Ah cumatra ce te-as f...e !
Zise cucul catre vulpe.
Iar vulpea
De sub nuc
- Date-n p..la mea de cuc !

Morala: Vulpea ... era vulpoi!

Fabula 2
Boul: Iti aduci aminte la pascut
cand eu am vrut si tu n-ai vrut,
am insistat si te-am rugat
si mi-ai cedat.....
Vaco...
Vaca: Iti aduci aminte la pascut
cand tu ai vrut si eu n-am vrut
si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat,
si mi-a placut si-as mai fi vrut,da' tu n-ai mai putut....
Boule...

Fara morala.

Ce mai cauta lumea pe google-partea a 3-a

Se pare ca linkurile pe care vi le-am dat referitoare la colanti, nu au fost utile. Domnisoarele inca isi mai cauta colanti aurii, luciosi, negri, din latex.Mai e putin si vine vara oricum, pun pariu ca nu o sa-i mai caute nimeni.
Ce am mai gasit azi :
-" de ce se chinuie oamenii la batranete". Iar google zice " did you mean "de ce se chinuie oameni la batranete?". Si ii dau dreptate oarecum. Daca toata viata ai bagat cacaturi in tine si la 50, maxim 60 de ani ti s-au futut aproximativ toate organele interne si ai devenit o stafida ofilita care nu e in stare sa se stearga la cur singur, ce rost are sa te chinui tu si sa chinui alti oameni in jurul tau? Bea niste matraguna si curate-te mai repede, oricum ai fost un cacat de om toata viata.Nu se supara nimeni oricum, ba mai mult ii scutesti de o grija. P.S. vorbesc doar de oamenii care sunt intr-adevar asa, nu de batranii care sunt dati afara din casa de copii lor oligofreni.
-" tema cu nasul pentru desktop". Aici sunt doua variante : Daca vrei poza cu nasul tau, fa-ti una sau roaga-ti pe cineva sa-ti faca. Dar de ce ai vrea poza cu nasul tau pe desktop? Ori iti iubesti prea mult aceasta parte de corp, ori esti Cristina Spatar si esti mandra de rezultatul rinoplastiei.
Daca totusi vrei poza cu "TheGodfather", atunci te inteleg, si eu sunt fana.
-" cum slabesti dupa zodiac?" - stai sa ma gandesc...mmm...Daca esti in zodia pesti, manaca numai peste un an de zile.Peste crud,fiert sau la gratar,prajit nu ai voie.Dar atentie, numai daca esti zodia pesti! Si numai in primul patrar de luna noua, cand casa soarelui intra in conjunctie cu cuadratura Luna-Mercur. Altfel nu da rezultate si ai mancat ca proasta peste un an degeaba!

Random

Sunt copil de oras. Am crescut printre blocuri, n-am avut bunici la tara si nici n-am petrecut mult timp in afara orasului. Sunt un "copil crescut cu cheia de gat", dar in cazul meu nu s-a aplicat chestia asta. Adica ideea a existat, dar n-a fost aplicata exact asa. In principal, pentru ca eu sunt prea imprastiata si ori le pierdeam ori se tot agatau prin garduri si copaci . Plus ca zanganeau prea tare cand jucam pititea si ma dadeau de gol. Asta daca le tineam deasupra hainelor. Daca le tineam pe dedesubt, erau tot felul de alte inconveniente...
Ma gandesc cateodata ca poate am petrecut totusi prea mult timp printre betoane.



Toata copilaria mi-am dorit un alt nume. Voiam sa-l schimb. Mai ales al doilea prenume. Imi faceam planuri marete ca atunci cand o sa fac, intr-un final, 18 ani, sa-mi schimb ambele prenume
Si pe urma m-am indragostit. Fulgerator si fara speranta, ca toate iubirile de la 15 ani. Si, din nou ca toate iubirile de la 15 ani, nu prea vorbeam cu... obiectul afectiunii mele decat rar si atunci eram tremuranda si imbujorata, zambind fara motiv si nefiind in stare sa exprim verbal toate conversatiile alea pe care le purtam cu el imaginar. Am fost timida, poate am uitat sa precizez, atat de timida incat in clasele primare,la serbari, in loc sa-mi spun poezia invatata pe de rost, ma busea plansul. In fine, intr-una dintre aceste minunate... conversatii cu el, mi-a zis, usor soptit, cu o voce joasa, pe care n-am s-o uit niciodata, ca numele meu i se pare cel mai frumos nume. Frumos, da, a folosit cuvantul asta pentru numele care pe mine ma infuriase si ma obsedase ani la rand. Iar insensibila de mine,a crezut ca face misto si i-am dat papucii. Deh, iubirile de la 15 ani iti marcheaza viata.

Pet Shop

Un baiat intra intr-un pet shop cu gandul de a se uita putin la animalutze.Nu vroia sa cumpere nimic, doar sa se uite. Printre papagali, hamsetri, pisici, testoase si alte animale vede intr-o cusca un pui de catel, maro, pufos dar cam trist. Pe loc lua hotararea sa-l cumpere.Vanzatoarea ii spune ca acel catel nu e de vanzare, pentru ca il mai cumparasera cativa oameni pana atunci si de fiecare data cainele fusese adus inapoi din diverse motive, asa ca nu mai vroia sa se repete istoria. Baiatul a insistat, promitand ca nu-l va aduce inapoi, ba din contra, va avea grija de el, il va iubi si-l va scoate din starea in care se afla. L-a luat in brate si a plecat cu el acasa.De atunci baiatul il iubeste asa mult ca doarme cu el in pat.
The end.
PS...personajele sunt un pic reale, iar orice aseamanare cu realitatea nu prea este intamplatoare :)

Cele mai reusite coperti de revista

Le-am descoperit la Ghicitorul in fund si am intrat pe site sa vad mai multe. Chiar mi-ai placut, sunt interesante. Click aici si pe margine gasiti insirate copertile numerelor 41-160 ale revistelor.

Enjoy!

Varianta in lb romana a postului "cine vrea sa-mi dea bani total dezinteresat"

Adica postul asta:
Dragi prieteni,
Cum te simţi azi şi de familia ta? Sper ca bine, eu sunt Mr.kevin maro. De la Haledon, Nord-Vest Londra, aici, in Anglia. Eu lucrez cu Natwest Banca Corporation Londra. I-am scris, ai de la mine în birou, care va fi de un imens avantaj pentru amandoi. În departamentul meu, fiind asistent manager (Greater London Regional Office), am descoperit un abandonat suma de $ 12.5 milioane dolari SUA (doisprezece milioane cinci sute de mii de noi dolari) într-un cont care aparţine una dintre noastre străine client Late Domnul Thompson Morrison cetăţean american, care, din păcate, şi-a pierdut viaţa în accident de avion din Alaska Airlines Flight 261, care a prăbuşit la 31 ianuarie 2000, inclusiv soţia şi fiica numai.
Alegerea de a contacta vă este trezit de la natură geografică de unde stai, în special ca urmare a senilitate de tranzacţie şi confidenţialitatea aici. Acum nostru bancar a fost de aşteptare pentru oricare dintre rudele să vină în sus pentru a pretinde, dar nimeni nu a făcut asta. Eu personal a reuşit în localizarea rudelor de 2 ani acum, am căuta consimţământul dumneavoastră să vă prezentăm ca o rudă / va beneficiarului de a decedat, astfel încât veniturile din acest cont, în valoare de 12.5 milioane de dolari pot fi plătite cu tine.
Acest lucru va fi debursate sau partajat în aceste procente, 60% pentru a-mi şi 40% pentru a tine. Am securizat toate documentele legale necesare care pot fi utilizate pentru copii de rezervă această afirmaţie facem. Toate, dacă este nevoie, este de a umple-in-vă numele de documente şi legaliza-o în instanţa de aici pentru a dovedi ca legitime beneficiar. Tot ce am nevoie de dvs. acum este cinstit de Cooperare, confidenţialitatea şi încrederea de a ne permite vede prin această tranzacţie. Îţi garantez că acest lucru va fi executat în conformitate cu un acord, care vă protejează de orice încălcare a law.Please, oferă-mi urmatoarele: ca avem 7 zile pentru a rula prin intermediul. Acest lucru este foarte urgentă vă rog.
1. Full: Nume
2. Dvs.: Număr de telefon
3. Adresa dvs. de contact.
4. Vârsta:
5.Core Job / Ocupaţia:
6.sex:
După ce a dus printr-o metodic de căutare, am decis să vă contacteze în speranţa că veţi găsi această propunere interesanta. Vă rog pe dumneavoastră de confirmare a acestui mesaj şi să indice interesul dvs., voi tine cu furnizeze mai multe informaţii. Endeavor să să-mi spuneţi dumneavoastră decizie, mai degrabă decât mă ţii în aşteptare.
Cu respect,
Mr.kevin maro.

Primit pe mailul de la munca.

Aaaa,azi e vineri...

M-am trezit gandindu-ma ce zi e azi.Pana acum 2 minute am crezut ca e joi.Chiar oscilam intre miercuri si joi,pe bune...si dintr-o data ma uit in calendar si vad e vineri....yeeey weekend!!! Astept ziua de luni sa manac macinici.

In alta ordine de idei, neavand net in apartamentul in care m-am mutat, de ceva timp am reluat activitatea de a ma uita la tv. Televiziunile au luat-o razna de-a dreptul. Sunt intoxicate de Nikite, Naomi (ceva de genul: "na om"!), au devenit toate niste sedii OTV mai mari. Plus ca nici stirile nu mai sunt ce au fost odata. La stirile de noape ale antenei 1 se face bascalie la greu de catre prezentatori, stiri cat se poate de serioase,de altfel!

Spuneam ca m-am mutat, stau in Baneasa si ma simt ca in NFS in cursele de la aeroport cand vedeai avioanele cum trec pe deasupra capului tau. Prima data cand am vazut atat de aproape un avion in zbor, eram la masa si mi-am aruncat privirea la geam...si m-am speriat.Am avut senzatia ca trece prin fata geamului :)). Acum m-am obisnuit.Le vad mereu cand aterizeaza si cand decoleaza.Una peste alta, e un cartier linistit, numai nebunul care mai urla cateodata la balcon mai tulbura linistea...in rest e scumpe magazinele, nene!!!
Ma duc sa-mi fac o cafea...poate mai revin,poate nu...

Leutzu si Bobo

Blogul meu devine incet-incet o mica gradina zoologica virtuala.Dupa cum se poate vedea, am renuntat la paianjen(nu inteleg de ce il tineam,ca mie nu-mi plac paianjenii...mi-e chiar frica de ei) si i-am adoptat pe Leutzu si pe Bobo.

Noi reglementari de ordine interioara si indatoriri la locul de munca

CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteţi merge la doctor, înseamnă ca puteţi veni si la serviciu.

OPERATII CHIRURGICALE
Operaţiile chirurgicale sunt interzise . Atâta vreme cat sunteţi angajat la noi, veţi avea nevoie de toate organele. Nu veţi elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminaţi un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.

ZILE IN FOLOS PERSONAL
Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sâmbăta si duminica.

ZILE DE CONCEDIU
Toţi angajaţii vor primi concediul in aceeaşi perioada a anului… Zilele de vacanta sunt după cum urmează: 1 ianuarie si 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI
Aceasta nu e o scuza sa lipsiţi de la serviciu. Oricum nu mai puteţi face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morţi. In cazurile rare in care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara târziu. Suntem bucuroşi sa va permitem sa lucraţi in pauza de prânz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiţia sa va terminaţi insarcinarile pe ziua respectiva.

ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES
Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregătirea unui înlocuitor care sa va preia atribuţiile.

FOLOSIREA TOALETELOR
Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajaţii al căror nume începe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu "B" de la 8:20 la 8:40, si aşa mai departe. Daca nu va puteţi deplasa in timpul alocat, veţi fi nevoiţi sa aşteptaţi pana doua zi când sunteţi programaţi. In situaţii de maxima urgenta, angajaţii pot face shimb de locuri intre ei.Superviserii ambilor angajaţi implicaţi in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restricţie de 3 minute de staţionare in toalete. La sfârşitul celor 3 minute se va declanşa o alarma, hârtia igienica se va retrage automat, uşa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina".

PAUZA DE MASA
Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sănătoase . Persoanele cu greutatenormala vor primi 15 minute pauza de masa, pentru a-si păstra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slăbit. Va mulţumim pentru loialitatea arătata fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienţa pozitiva angajaţilor. Orice întrebări, comentarii, nelămuriri, plângeri, reclamaţii, frustrări, iritări, supărări, insinuări, acuzaţii, vor fi adresate in alta parte.

CUM NE IMBRACAM
Este recomandat sa veniţi imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtaţi pantofi Prada de $ 350 sau o geanta Gucci de $ 600 vom presupune ca o duceţi bine din punct de vedere financiar, deci nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.
Daca va imbracati saracacios, va trebui sa invatati sa va administraţi banii mai bine pentru a va cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.
Daca va imbracati potrivit, sunteţi exact acolo unde trebuie si in consecinţa nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.

Va dorim o saptamana plăcuta.

:))