Sarbatori fericite tuturor! C ya in 2009!
23 decembrie 2008
19 decembrie 2008
Santaj
Decembrie,vineri,ora 7:30 dimineata,tramvaiul 5. Cateva persoane asteapta cu vadita nerabdare,tramvaiul. Majoritatea sunt muncitori cu geci de fas mirosind a tutun,elevi care merg la scola si batrani care nu au somn.
Apare si tramvaiul, plin ochi ca de obicei, toata lumea se inghesuie la urcare.
Undeva pe la mijlocul tramvaiului, un baietel cam prea agitat se rasteste la tatal sau:
- Tati, vreau sa-mi cumperi jocul ala...
- Dragul meu, numai la jocuri iti sta capul, cu invatatul cum ramane? Ai promis ca aduci note bune, pana acum nu te-ai tinut de cuvant.
- Da, o sa invat, dar si Gigi are jocul si nu-l da la nimeni, vreau si eu...
- Ti-am spus, fara note bune nu cumparam nici un joc, gata.
- Daca nu-mi cumperi jocul, sa stii ca te spun lui mama ca ai facut pipi in chiuveta din bucatarie...
In astfel de momente realizezi cat de multi ochi sunt in jurul tau.
Poate ca ar fi fost bine totusi sa cumpere jocul ala nenorocit... Oricum sunt sigura ca acel parinte si-a schimbat ora la care ia tramvaiul, eu cel putin asa as fi facut.
Apare si tramvaiul, plin ochi ca de obicei, toata lumea se inghesuie la urcare.
Undeva pe la mijlocul tramvaiului, un baietel cam prea agitat se rasteste la tatal sau:
- Tati, vreau sa-mi cumperi jocul ala...
- Dragul meu, numai la jocuri iti sta capul, cu invatatul cum ramane? Ai promis ca aduci note bune, pana acum nu te-ai tinut de cuvant.
- Da, o sa invat, dar si Gigi are jocul si nu-l da la nimeni, vreau si eu...
- Ti-am spus, fara note bune nu cumparam nici un joc, gata.
- Daca nu-mi cumperi jocul, sa stii ca te spun lui mama ca ai facut pipi in chiuveta din bucatarie...
In astfel de momente realizezi cat de multi ochi sunt in jurul tau.
Poate ca ar fi fost bine totusi sa cumpere jocul ala nenorocit... Oricum sunt sigura ca acel parinte si-a schimbat ora la care ia tramvaiul, eu cel putin asa as fi facut.
17 decembrie 2008
Ce mai cauta lumea pe google...
"nu subestima puterea oamenilor prosti in grupuri mari"-si tu vrei sa-ti faci tricou cu inscriptie?
"bad pitzi razvan si dani"-da,da misto interviul
"fetelor cu nasul mare le sta bine cu breton?"-vezi Elena Basescu! Desi eu as sugera mai degraba o rinoplastie decat breton.
"farmazon+artmark"-da,ultimul concurs la care am participat vreodata in viata mea
"chestii gen braduti pentru desktop"-what? Cauti cumva wallpapere? Sau bardut d-ala odorizant pt masina sa-l agati de monitor? Ca nu inteleg...
And again "bad pitzi razvan si dani"...
LATER EDIT:
"venisoare rosii ochi"-eu ti-am zis sa nu mai bei!
"este normal sa am un miros urat in urma rinoplastiei"-Genial!!! La asta nu m-as fi gandit in veci!Pai ce sa zic...daca nu te speli prea des,cred ca da,poti sa ai un miros urat,dar nu cred sa aibe vreo legatura cu rinoplastia.
"bad pitzi razvan si dani"-da,da misto interviul
"fetelor cu nasul mare le sta bine cu breton?"-vezi Elena Basescu! Desi eu as sugera mai degraba o rinoplastie decat breton.
"farmazon+artmark"-da,ultimul concurs la care am participat vreodata in viata mea
"chestii gen braduti pentru desktop"-what? Cauti cumva wallpapere? Sau bardut d-ala odorizant pt masina sa-l agati de monitor? Ca nu inteleg...
And again "bad pitzi razvan si dani"...
LATER EDIT:
"venisoare rosii ochi"-eu ti-am zis sa nu mai bei!
"este normal sa am un miros urat in urma rinoplastiei"-Genial!!! La asta nu m-as fi gandit in veci!Pai ce sa zic...daca nu te speli prea des,cred ca da,poti sa ai un miros urat,dar nu cred sa aibe vreo legatura cu rinoplastia.
16 decembrie 2008
15 decembrie 2008
Vrei sa stii cum vreau sa fie?
Sa ne trezim grabiti,ciufuliti,zambind, pe cate-o parte, tu pe stanga, eu pe dreapta, sa mai chiulim o ora de la munca, sa ne iubim pe fuga, sa ma uit la tine cum iti inchizi cureaua, sa te uiti la mine cum imi adun tigarile si geanta, gata? Hai, hai, ca-i tarziu!, sa treaca o vreme peste noi, nici prea mult, nici prea putin, atat cat trebuie , eu sa uit de tine, tu sa uiti de mine , pentru o vreme, nici prea mult, nici prea putin, atat cat trebuie ,sa facem din zi doua povesti pe care sa le spuneam seara la culcare intr-un pahar cu vin si dragoste, somnorosi, zambind, pe cate-o parte, tu pe stanga, eu pe dreapta...
11 decembrie 2008
Cine vrea sa-mi dea bani,total neinteresat
Primit pe mail:
FROM THE OFFICE OF DR.KARIM UMAROUAGADOUGOU/BURKINA FASO.WEST AFRICADEAR FRIEND .I KNOW THAT THIS MESSAGE WILL COME TO YOU AS A SURPRISE. I AM THE BILL AND EXCHANGE MANAGER IN BANK OF AFRICA (B.O.A), OUAGADOUGOU BURKINA FASO. I HOPED THAT YOU WILL NOT EXPOSE OR BETRAY THIS TRUST AND CONFIDENT THAT I AM ABOUT TO REPOSE ON YOU FOR THE MUTUAL BENEFIT OF OUR FAMILIES.I NEED YOUR URGENT ASSISTANCE IN TRANSFERRING THE SUM OF (USD$15) MILLION TO YOUR ACCOUNT WITHIN 10 TO 14 BANKING DAYS. THIS MONEY HAS BEEN DORMANT FOR YEARS IN OUR BANK WITHOUT CLAIM. I WANT THE BANK TO RELEASE THE MONEY TO YOU AS THE NEAREST PERSON TO OUR DECEASED CUSTOMER (THE OWNER OF THE ACCOUNT) DIED ALONG WITH HIS SUPPOSED NEXT OF KIN IN AN AIR CRASH SINCE JULY, 2000. I DON'T WANT THE MONEY TO GO INTO OUR BANK TREASURER ACCOUNT AS AN ABANDONED FUND. SO THIS IS THE REASON WHY I CONTACTED YOU SO THAT THE BANK CAN RELEASE THE MONEY TO YOU AS THE NEXT OF KIN TO THE DECEASED CUSTOMER. PLEASE I WOULD LIKE YOU TO KEEP THIS PROPOSAL AS A TOP SECRET AND DELETE IT IF YOU ARE NOT INTERESTED.UPON RECEIPT OF YOUR REPLY, I WILL GIVE YOU FULL DETAILS ON HOW THE BUSINESS WILL BE EXECUTED AND ALSO NOTE THAT YOU WILL HAVE 40% OF THE ABOVE MENTIONED SUM IF YOU AGREE TO HANDLE THIS BUSINESS WITH ME? AND 10% WILL BE SET ASIDE FOR ANY EXPENSES THAT WARRANT ON THE PROCESS BEFORE THE FUND GET INTO YOUR BANK ACCOUNT SUCH AS TELEPHONE CALLS BILLS (ETC). BEST REGARD. Wassalam DR.KARIM UMARTEL CALL ME 00226 7836 4252
Cam greu de citit,intr-adevar.Eu,cum sunt curioasa de fel,am vrut sa vad ce are in cap domnul(de unde o avea adresa mea nush,ca mailul a intrat direct in inbox,nu in spam,in fine)si ii raspund: "Ok,I'm interested,what I have to do now?
Raspuns:(de data asta in spam)
Hello,
Thanks a lot for your reply, as regards to this transaction, i stand to assure you that there is no problem in this transaction for it is legal, risk free and will be 100% successful for all i need is your trust, confidence and your assurance of financial capability to handle this transaction since it will require some expenses to handle.
To proof and for you to tust me, i will prefer you come down here yourself when the transfer is approved by the bank since seeing is beleiving or we can apply for you to go over to the correspondence bank in Europe and receive the money yourself in cash. My contacting you is an act of the Almighty God and destiny because i have actually prayed and meditated before contacting you and i want you to see it as an opportunity which we cannot afford to lose in life as this is life because it takes a situation like this to know one for what is more important here is our success in receiving this money.
A next of kin be a brother, sister, friend, or extended relation from any part of the world irrespective of your name, sex, age and colour as the bank is aware of this fact and your been related to the deceased or not does not matter. More importantly,i want you to assure me that you will not disappoint me or betray me when this money is transfered into your account because all my hope lies on our success in receiving this money in your bank account. For a better understanding and the details you requested for, below is a breif explanation 1.i am an officer incharge of records and statistics in my department and the deceased customer is close(friend) to me here in the bank.
2.the deceased customer is an ECOWAS CONTRACTOR who nationalised here in my country and has been residing here for the past 14 years with his wife one child.
3.I have spent time and money to investigate and i find out that nobody or even a relation is aware of this money and the bank have been expecting the next of kin to have come to claim this money for a very long time...
4.Every information you will use for this claim is presently with me and i will provide it to you when the bank needs it from you.
5.As an advanced man, i have perfected everything to gaurantee success and you should not fear for i am here as an insider working here in the bank to assist you claim this money successfully and i will be coming over to meet you and your family as soon as the the money is transfered into your bank account.
Thanks for your cooperation. waiting for your quick reply so that i will prepare a text of application letter, which you will fill and send to the bank for immediate approval.
yours faithfully, Dr.Karim Umar(00226 7836 4252)This is my private line, call me on receipt of this mailNB: within three weeks time we shall celebrate over our success in receiving this money for all i need is your trust and capability to handle this transaction.
PLEASE REPLY ME AGAIN WITH THE ANWERS TO THE QUESTIONS BELOW FOR MY CONFIRMATION:
1. HOW OLD ARE YOU?
2. ARE YOU MARRIED?
3. WHAT DO YOU DO FOR A LIVING?
4.ARE YOU FINANCIALLY CAPABLE AND WILLING OF HANDLING THIS TRANSACTION?
5. ARE YOU ASSURING ME THAT YOU WILL NOT SIT ON THIS FUND WHEN IT HITS INTO THE ACCOUNT THAT YOU ARE GOING TO PROVIDE TO THE BANK?
6.SEND TO ME YOUR MOBILE PHONE FOR EASY COMMUNICATION BETWEEN
7.COPY OF YOUR INTERNATIONAL PASSPORT OR PICTURE .
Va urma...:)
FROM THE OFFICE OF DR.KARIM UMAROUAGADOUGOU/BURKINA FASO.WEST AFRICADEAR FRIEND .I KNOW THAT THIS MESSAGE WILL COME TO YOU AS A SURPRISE. I AM THE BILL AND EXCHANGE MANAGER IN BANK OF AFRICA (B.O.A), OUAGADOUGOU BURKINA FASO. I HOPED THAT YOU WILL NOT EXPOSE OR BETRAY THIS TRUST AND CONFIDENT THAT I AM ABOUT TO REPOSE ON YOU FOR THE MUTUAL BENEFIT OF OUR FAMILIES.I NEED YOUR URGENT ASSISTANCE IN TRANSFERRING THE SUM OF (USD$15) MILLION TO YOUR ACCOUNT WITHIN 10 TO 14 BANKING DAYS. THIS MONEY HAS BEEN DORMANT FOR YEARS IN OUR BANK WITHOUT CLAIM. I WANT THE BANK TO RELEASE THE MONEY TO YOU AS THE NEAREST PERSON TO OUR DECEASED CUSTOMER (THE OWNER OF THE ACCOUNT) DIED ALONG WITH HIS SUPPOSED NEXT OF KIN IN AN AIR CRASH SINCE JULY, 2000. I DON'T WANT THE MONEY TO GO INTO OUR BANK TREASURER ACCOUNT AS AN ABANDONED FUND. SO THIS IS THE REASON WHY I CONTACTED YOU SO THAT THE BANK CAN RELEASE THE MONEY TO YOU AS THE NEXT OF KIN TO THE DECEASED CUSTOMER. PLEASE I WOULD LIKE YOU TO KEEP THIS PROPOSAL AS A TOP SECRET AND DELETE IT IF YOU ARE NOT INTERESTED.UPON RECEIPT OF YOUR REPLY, I WILL GIVE YOU FULL DETAILS ON HOW THE BUSINESS WILL BE EXECUTED AND ALSO NOTE THAT YOU WILL HAVE 40% OF THE ABOVE MENTIONED SUM IF YOU AGREE TO HANDLE THIS BUSINESS WITH ME? AND 10% WILL BE SET ASIDE FOR ANY EXPENSES THAT WARRANT ON THE PROCESS BEFORE THE FUND GET INTO YOUR BANK ACCOUNT SUCH AS TELEPHONE CALLS BILLS (ETC). BEST REGARD. Wassalam DR.KARIM UMARTEL CALL ME 00226 7836 4252
Cam greu de citit,intr-adevar.Eu,cum sunt curioasa de fel,am vrut sa vad ce are in cap domnul(de unde o avea adresa mea nush,ca mailul a intrat direct in inbox,nu in spam,in fine)si ii raspund: "Ok,I'm interested,what I have to do now?
Raspuns:(de data asta in spam)
Hello,
Thanks a lot for your reply, as regards to this transaction, i stand to assure you that there is no problem in this transaction for it is legal, risk free and will be 100% successful for all i need is your trust, confidence and your assurance of financial capability to handle this transaction since it will require some expenses to handle.
To proof and for you to tust me, i will prefer you come down here yourself when the transfer is approved by the bank since seeing is beleiving or we can apply for you to go over to the correspondence bank in Europe and receive the money yourself in cash. My contacting you is an act of the Almighty God and destiny because i have actually prayed and meditated before contacting you and i want you to see it as an opportunity which we cannot afford to lose in life as this is life because it takes a situation like this to know one for what is more important here is our success in receiving this money.
A next of kin be a brother, sister, friend, or extended relation from any part of the world irrespective of your name, sex, age and colour as the bank is aware of this fact and your been related to the deceased or not does not matter. More importantly,i want you to assure me that you will not disappoint me or betray me when this money is transfered into your account because all my hope lies on our success in receiving this money in your bank account. For a better understanding and the details you requested for, below is a breif explanation 1.i am an officer incharge of records and statistics in my department and the deceased customer is close(friend) to me here in the bank.
2.the deceased customer is an ECOWAS CONTRACTOR who nationalised here in my country and has been residing here for the past 14 years with his wife one child.
3.I have spent time and money to investigate and i find out that nobody or even a relation is aware of this money and the bank have been expecting the next of kin to have come to claim this money for a very long time...
4.Every information you will use for this claim is presently with me and i will provide it to you when the bank needs it from you.
5.As an advanced man, i have perfected everything to gaurantee success and you should not fear for i am here as an insider working here in the bank to assist you claim this money successfully and i will be coming over to meet you and your family as soon as the the money is transfered into your bank account.
Thanks for your cooperation. waiting for your quick reply so that i will prepare a text of application letter, which you will fill and send to the bank for immediate approval.
yours faithfully, Dr.Karim Umar(00226 7836 4252)This is my private line, call me on receipt of this mailNB: within three weeks time we shall celebrate over our success in receiving this money for all i need is your trust and capability to handle this transaction.
PLEASE REPLY ME AGAIN WITH THE ANWERS TO THE QUESTIONS BELOW FOR MY CONFIRMATION:
1. HOW OLD ARE YOU?
2. ARE YOU MARRIED?
3. WHAT DO YOU DO FOR A LIVING?
4.ARE YOU FINANCIALLY CAPABLE AND WILLING OF HANDLING THIS TRANSACTION?
5. ARE YOU ASSURING ME THAT YOU WILL NOT SIT ON THIS FUND WHEN IT HITS INTO THE ACCOUNT THAT YOU ARE GOING TO PROVIDE TO THE BANK?
6.SEND TO ME YOUR MOBILE PHONE FOR EASY COMMUNICATION BETWEEN
7.COPY OF YOUR INTERNATIONAL PASSPORT OR PICTURE .
Va urma...:)
10 decembrie 2008
Melancolie de emo
Nu stiu de ce suratele mele emo stau in baie, protapite in fata oglinzii, dar eu mi-am gasit motivul. Ca sa nu mai vad tabloul din camera mea,pentru ca de fiecare data cand il vad imi aduc aminte cat de trista sunt.
Uite cum a inceput totul: Tata are bani, si inca multi, iar atunci cand imi da fug repejor la yuby meu sa-mi fac inca un tatuaj cu steluta sau fluturas, sau sa-mi mai pun un pierce in locurile care mi-au ramas neingaurite inca. Mama cand ma vede, si ma vede rar ca in majoritatea timpului stau in camera mea inchisa(ma fardez, cu mult negru, desigur, si apoi plang ..ca am vazut ca-mi sta frumos cu boiala intinsa pe moaca), zice ca sunt fetita ei ce-a dulce. Mi-a zis la un moment dat ca nu-i place ultimul meu pierce pentru ca-mi acopera 3/4 din buza si nu e frumos, iar pentru asta m-am inchis in camera o saptamana si n-am mai vrut sa vorbesc cu nimeni, normal, cu exceptia "prietenilor" de pe messenger si a lu’ yuby meu. Am incercat sa-mi tai venele , dar ruginise lama mea de aur si am zis ca nu vreau sa ma infectez, drept urmare am vrut sa ma arunc de la etaj, dar stau la parter si am gratii…off, ce ghinion, pentru asta o sa mai plang inca doua saptamani. Am decis intr-un final sa ma mut in baie, normal , cu tot cosul de rufe plin de farduri.Si pentru ca acolo nu aveam statia mea cu beculete la care sa ascult minimanele de ultima ora am zis sa-mi ocup timpul facand poze in oglinda. Am avut si o revelatie (v-am spus ca sunt desteapta), a apasat cineva butonul intrerupatorului din baie si mi s-a
aprins becul. Oglinda se sparge in cioburi, iar cioburile sunt bune sa-mi tai venele, ca doar nu ruginesc ca lamele mele de aur (ce aur prost!) si am decis sa fiu cat mai urata cand ma pozez in fata oglinzii …ca poate poate am norocul sa se sparga. N-am avut nici norocul asta pana acum
(v-am spus ca sunt frumoasa, indiferent cat de urata as incerca sa fiu), sau poate sunt ghinionista? mai degraba frumoasa. Pentru asta am sa mai plang inca o luna in baie, n-am sa mai mananc …ca slabesc si arat mai bine ca anorexicele de la mine din clasa (a 6-a C) si vor fi invidioase pe mine.
Ca tot a venit vorba de colegele mele, ce proaste, incearca sa-si taie venele cu ecusonul in loc sa aplice metoda mea, ele au mai multe sanse ca sunt mai urate decat mine. Nu v-am spus ca sunt cea mai jmekera din scoala? Asa am fost si la gradinita, si in primara …cu pierce-urile mele cu
fluturasi, de era invatatoarea invidioasa pe mine si ma asculta la fiecare ora si urla la mine, normal, numai la orele la care aveam chef sa ma duc.
Pana una alta eu sunt perseverenta cu oglinda din baie, ca vreau sa-mi duc visul la bun sfarsit .
Ne auzim peste cateva zile, dupa ce ma intorc din baie. Ma duc sa mai plang. BRB!
Uite cum a inceput totul: Tata are bani, si inca multi, iar atunci cand imi da fug repejor la yuby meu sa-mi fac inca un tatuaj cu steluta sau fluturas, sau sa-mi mai pun un pierce in locurile care mi-au ramas neingaurite inca. Mama cand ma vede, si ma vede rar ca in majoritatea timpului stau in camera mea inchisa(ma fardez, cu mult negru, desigur, si apoi plang ..ca am vazut ca-mi sta frumos cu boiala intinsa pe moaca), zice ca sunt fetita ei ce-a dulce. Mi-a zis la un moment dat ca nu-i place ultimul meu pierce pentru ca-mi acopera 3/4 din buza si nu e frumos, iar pentru asta m-am inchis in camera o saptamana si n-am mai vrut sa vorbesc cu nimeni, normal, cu exceptia "prietenilor" de pe messenger si a lu’ yuby meu. Am incercat sa-mi tai venele , dar ruginise lama mea de aur si am zis ca nu vreau sa ma infectez, drept urmare am vrut sa ma arunc de la etaj, dar stau la parter si am gratii…off, ce ghinion, pentru asta o sa mai plang inca doua saptamani. Am decis intr-un final sa ma mut in baie, normal , cu tot cosul de rufe plin de farduri.Si pentru ca acolo nu aveam statia mea cu beculete la care sa ascult minimanele de ultima ora am zis sa-mi ocup timpul facand poze in oglinda. Am avut si o revelatie (v-am spus ca sunt desteapta), a apasat cineva butonul intrerupatorului din baie si mi s-a
aprins becul. Oglinda se sparge in cioburi, iar cioburile sunt bune sa-mi tai venele, ca doar nu ruginesc ca lamele mele de aur (ce aur prost!) si am decis sa fiu cat mai urata cand ma pozez in fata oglinzii …ca poate poate am norocul sa se sparga. N-am avut nici norocul asta pana acum
(v-am spus ca sunt frumoasa, indiferent cat de urata as incerca sa fiu), sau poate sunt ghinionista? mai degraba frumoasa. Pentru asta am sa mai plang inca o luna in baie, n-am sa mai mananc …ca slabesc si arat mai bine ca anorexicele de la mine din clasa (a 6-a C) si vor fi invidioase pe mine.
Ca tot a venit vorba de colegele mele, ce proaste, incearca sa-si taie venele cu ecusonul in loc sa aplice metoda mea, ele au mai multe sanse ca sunt mai urate decat mine. Nu v-am spus ca sunt cea mai jmekera din scoala? Asa am fost si la gradinita, si in primara …cu pierce-urile mele cu
fluturasi, de era invatatoarea invidioasa pe mine si ma asculta la fiecare ora si urla la mine, normal, numai la orele la care aveam chef sa ma duc.
Pana una alta eu sunt perseverenta cu oglinda din baie, ca vreau sa-mi duc visul la bun sfarsit .
Ne auzim peste cateva zile, dupa ce ma intorc din baie. Ma duc sa mai plang. BRB!
A,apropo,tabloul Theodor Pallady, Melancolie poate fi vazut in perioada aceasta la Galeriile de arta Artmark. Aceasta poveste este un pamfleta fost scrisa pentru a participa la concursul organizat de Dgeneration.
9 decembrie 2008
Leapsa
Am luat-o de la Seby,o dau cui doreste. Sa incepem:
Instructions:
1. Go to en.wikipedia.org/Main_Page and click on “Random article” the title of the article is your band name.
2. Go to http://www.quotationspage.com/random.php3The last three words of the second to last quote is your album title.
3. Go to http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/and the last photo in the top row is your album cover.
2. Go to http://www.quotationspage.com/random.php3The last three words of the second to last quote is your album title.
3. Go to http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/and the last photo in the top row is your album cover.
Si iata rezultatul:
Numele formatiei: WOKO
Numele albumului: Is no God
Coperta albumului: nu stiu din ce motiv,dar nu pot sa salvez poza asa ca bag link
Vanzatori
Pe mine ma streseaza vanzatorii,in general.Si mi-a venit sa scriu acest post pentru ca m-a enervat aseara vanzatoarea de la florarie,adica florareasa...m-am dus sa-i iau maica-mii un buchet de flori.
-Buna seara!Vreau si eu 7 trandafiri galbeni,aranjati intr-un buchet asa mai pompos
-Adica cum mai pompos?
-Adica imi aleg eu 7 trandafiri si dvs ii aranjati frumos intr-un buchet
-Pai,a-ti mai cumparat de la noi?
-Nu.
-Pai si atunci de unde stiti ca noi nu aranjam frumos buchetele?
-N-am zis ca nu,am zis doar cum il vreau eu
-Si numai 7 trandafiri galbeni vreti?
-Da!!!
-Pai eu zic ca e mai bine sa mai prindem si 3 irisi pentru o pata de culoare asa,ca sa nu fie numai galben
-Bine,pune-ti si 3 irisi
Aranjaza buchetul,cu verdeturile si panglicile aferente...ajunge la ambalaj
-Ambalaj galben,mov sau verde?
-Mov
-Eu zic ca mai bine verde,pentru contrast
-Verde atunci...
Pune si ambalajul...
-Funda ce culoare?(deja ma plictisisem si ma enerva cu intrebarile)
-Oricare,nu conteaza.
-Pai conteaza,ca nu orice culoare se asorteaza...
-Ok,pune-ti una care credeti ca se asorteaza.
-Auziti,dar pentru cine este buchetul?
-Pentru mama mea
-Pai cati ani implineste?
-48
-Multi inainte!
-Multumesc!
-Dar nu credeti ca niste frezii erau mai potrivite?
Hai da-o draq,asta e culmea nesimtirii(ma gandesc,desi imi venea sa i-o si zic)
-Nu,ei ii plac trandafirii!!!
-Bine,atunci,cum credeti!
Ii dau banii,imi iau buchetul si plec.Cu promisiunea ca nu o sa mai calc in veci pe acolo pana nu se schimba vanzatoarea(ori de carcater,ori cu o alta vanzatoare)
O alta categorie de vanzatori care ma enerveaza sunt vanzatoarele extrem de binevoitoare.Cum ar fi, vanzatoarele de la Meli Melo.
-Buna ziua! Pot sa va ajut cu ceva?
-Buna ziua. Nu, multumesc.
-Cautati ceva anume?
-Nu. Multumesc. Ma uit. (si ma intorc cu spatele la ea, cu fatza la cercei)
-Avem si colier nuanta asta. Sau, la set, asa, pe albastru
-Aha. (si, ma intorc cu spatele).
-Puteti proba, se aude din partea omniprezentei vinzatoare.
-Doar ma uit! God! Bineinteles ca mi se taie tot cheful de vizionat cercei si plec...
Urmatoarele categorii de vanzatori care ma enerveaza:
*Ma doare-n cur-ista: Vanzatoarea care intoarce privirea cu scirba cind o deranjezi in timp ce vorbeste cu colega.
*Neincrezatoarea: "n-ai TU bani de asta"(se citeste in privirea ei),
*Dezgustata (doar nu vrei sa merg in depozit?! n-avem, n-auzi?),
*Vigilenta (te urmareste cu ochi de vultur),
*Cele care nu au rest niciodata(nu stiu cum sa le zic) -ori aveti bani exacti, ori va duceti sa schimbati. ca eu n-am rest
*Hotarata-cea care arunca in scarba pe tejghea pachetul de tigari!
Lista ramane deschisa,daca mai gasesc alte tipuri de vanzatoare agasante,completez.
-Buna seara!Vreau si eu 7 trandafiri galbeni,aranjati intr-un buchet asa mai pompos
-Adica cum mai pompos?
-Adica imi aleg eu 7 trandafiri si dvs ii aranjati frumos intr-un buchet
-Pai,a-ti mai cumparat de la noi?
-Nu.
-Pai si atunci de unde stiti ca noi nu aranjam frumos buchetele?
-N-am zis ca nu,am zis doar cum il vreau eu
-Si numai 7 trandafiri galbeni vreti?
-Da!!!
-Pai eu zic ca e mai bine sa mai prindem si 3 irisi pentru o pata de culoare asa,ca sa nu fie numai galben
-Bine,pune-ti si 3 irisi
Aranjaza buchetul,cu verdeturile si panglicile aferente...ajunge la ambalaj
-Ambalaj galben,mov sau verde?
-Mov
-Eu zic ca mai bine verde,pentru contrast
-Verde atunci...
Pune si ambalajul...
-Funda ce culoare?(deja ma plictisisem si ma enerva cu intrebarile)
-Oricare,nu conteaza.
-Pai conteaza,ca nu orice culoare se asorteaza...
-Ok,pune-ti una care credeti ca se asorteaza.
-Auziti,dar pentru cine este buchetul?
-Pentru mama mea
-Pai cati ani implineste?
-48
-Multi inainte!
-Multumesc!
-Dar nu credeti ca niste frezii erau mai potrivite?
Hai da-o draq,asta e culmea nesimtirii(ma gandesc,desi imi venea sa i-o si zic)
-Nu,ei ii plac trandafirii!!!
-Bine,atunci,cum credeti!
Ii dau banii,imi iau buchetul si plec.Cu promisiunea ca nu o sa mai calc in veci pe acolo pana nu se schimba vanzatoarea(ori de carcater,ori cu o alta vanzatoare)
O alta categorie de vanzatori care ma enerveaza sunt vanzatoarele extrem de binevoitoare.Cum ar fi, vanzatoarele de la Meli Melo.
-Buna ziua! Pot sa va ajut cu ceva?
-Buna ziua. Nu, multumesc.
-Cautati ceva anume?
-Nu. Multumesc. Ma uit. (si ma intorc cu spatele la ea, cu fatza la cercei)
-Avem si colier nuanta asta. Sau, la set, asa, pe albastru
-Aha. (si, ma intorc cu spatele).
-Puteti proba, se aude din partea omniprezentei vinzatoare.
-Doar ma uit! God! Bineinteles ca mi se taie tot cheful de vizionat cercei si plec...
Urmatoarele categorii de vanzatori care ma enerveaza:
*Ma doare-n cur-ista: Vanzatoarea care intoarce privirea cu scirba cind o deranjezi in timp ce vorbeste cu colega.
*Neincrezatoarea: "n-ai TU bani de asta"(se citeste in privirea ei),
*Dezgustata (doar nu vrei sa merg in depozit?! n-avem, n-auzi?),
*Vigilenta (te urmareste cu ochi de vultur),
*Cele care nu au rest niciodata(nu stiu cum sa le zic) -ori aveti bani exacti, ori va duceti sa schimbati. ca eu n-am rest
*Hotarata-cea care arunca in scarba pe tejghea pachetul de tigari!
Lista ramane deschisa,daca mai gasesc alte tipuri de vanzatoare agasante,completez.
8 decembrie 2008
5 decembrie 2008
Gogule,probleme?
Azi scriu despre prietena mea.Ne stim dintodeauna.Am copilarit impreuna,am invatat la aceeasi scoala,ne-am jucat impreuna.Am trecut prin toate etapele vietii impreuna.La un moment dat am impartit si acelasi baiat:P...Nu amandoua odata,asta e clar.Acum 4 ani si-a gasit jumatatea perfecta(asa l-a numit atunci,acum e alta treaba).De curand s-au mutat impreuna.Ea ma suna:(mic rezumat al convorbirii):"Nu mai e la fel,zice ea.Treburile casnice ii sunt atribuite in intregime ei.Ea le face pe toate si are si servici.El are numai servici,a si are si un calculator conectat la internet.Ea se plange ca el nu face nimic,el se plange ca e obosit.Ea se plange ca in 4 ani nu i-a zis niciodata "te iubesc",doar ii raspunde"si eu".Aici intervin eu si-i zic ei:"fata,se duce la munca?..."da,se duce","contribuie la cheltuielile casei?"-"da ,contribuie","iti face toate poftele?"-"da,aprope pe toate","iti vorbeste frumos,nu te jigneste,e la locul lui?"-da!.Pai si atunci ce-ti trebuie sa-ti zica "te iubesc"?Ei nu-i mai convine,se simte ca o femeie maritata,cu grija "ce mai fac de mancare".Dar e pasul pe care ea singura a ales sa-l faca.Ii spun sa stea de vorba cu el,sa-i zica ce nu-i convine.Imi zice ca a incercat,dar el o aproba in tot ce zice,gen"ai dreptate,draga mea",si tot ca el face.Bun,deci nici varianta asta nu merge.Atunci,despartiti-va,daca nu esti fericita .Nu poate,il iubeste prea mult.Dar daca e doar obisnuinta,totusi,ce faci?Gandeste-te ca peste 10 ani tot asa va fi.Asta e viata pe care ti-o doresti?"NU" .Pai atunci fa ceva.Ia masuri,starneste-i interesul."Pai,am incercat si asta,lenjerie sexy and stuff,i-am zis ca ma duc sa fac dus,sa ma astepte,cand am iesit din dus dormea,s-a dus draq pasiunea"....Nimic ,nimic,pauza,gol (aici imi pierdusem si eu imaginatia cu privire la ce sfat as putea sa-i mai dau)...Da,pai atunci nush ce as mai putea sa mai zic.Tu stii cel mai bine ce iti doresti.Concluzia i-as spune-o lui,dar nu ma bag in casa oamenilor "bai baiatule,mai spune-i si tu un "te iubesc la fata" si nu mai adormi ca porcu' cand incearca si ea "o noapte furtunoasa"....a, si pune draq odata aplica aia pe perete,ca d-aia esti barbat :)
4 decembrie 2008
Anunt
Ma adresez pe aceasta cale membrilor familiei, prietenilor si cunoscutilor: pentru a evita inghesuiala din ultimul moment,va informez ca sunt dispusa incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun. Accept bani ( numerar sau cecuri ), bijuterii, parfumuri fine, haine de firma, chiar si autoturisme, apartamente sau jucarii! Va multumesc anticipat!
D-ale mele
De ce barbatii heterosexuali se injura intre ei cu "da-te in pula mea" si barbatii gay nu?
3 decembrie 2008
さんがあなたの動画をチャンネル登録しました。チャンネル登録をすると、他のユーザーが新しい動画を追加したときに通知を受けることができます。
今後、新しい公開動画を追加すると さんに通知されます。 にログインして、登録チャンネル, から登録しているユーザーを確認できます。
他のユーザーをチャンネル登録することもできます。 動画の右にある [チャンネル登録] ボタンをクリックするか、ユーザーのプロフィール ページから登録してください。
のまたのご利用をお待ちしており
Am zis
Later edit(14.02.2009): dupa ce am schimbat de 3 ori template-ul blogului,cu postarea asta jur ca nu stiu ce s-a intamplat.In nici un caz nu am scris eu hieroglifele de mai sus :))
今後、新しい公開動画を追加すると さんに通知されます。 にログインして、登録チャンネル, から登録しているユーザーを確認できます。
他のユーザーをチャンネル登録することもできます。 動画の右にある [チャンネル登録] ボタンをクリックするか、ユーザーのプロフィール ページから登録してください。
のまたのご利用をお待ちしており
Am zis
Later edit(14.02.2009): dupa ce am schimbat de 3 ori template-ul blogului,cu postarea asta jur ca nu stiu ce s-a intamplat.In nici un caz nu am scris eu hieroglifele de mai sus :))
Abonați-vă la:
Postări (Atom)