Vesti bune! Punctul G chiar exista!

Conform "stirilor Pro TV" punctul G exista si chiar a fost fotografiat.Am dat spaga celui care l-a pozat (pe punct) si mi-a dat poza.Iata:

@#$%& PD-L!

Si tuturor partidelor care ne-au intoxicat fonic,vizual,in scris in campanie!Nu ma intereseaza politica,ma cac pe fatza lor.Ca sa aflu care draq partid e partidul portocaliu(ca i-am vazut eu pe toti imbracati in tricouri portocalii de la pomana electorala prin parc)a trebuit sa ma uit pe o bricheta portocalie,bineinteles,care a adus-o mama in casa de la partidul &@#$^.Whatever.De 3 ore sunt nevoita sa ascult circul organizat de PD-L in parc.Nici termopanele nu mai fac fata,aud si prin ele.Acum "canta" handicapatele alea de la Bamby.Pana acum mi-au zgariat timpanu' :Pepe,Andreea Antonescu(care a cantat toate mel din repertoriul raposatei trupe Andre-horror!,Dj cacat si silvia...Irina Loghin...aaa Anna Lesko...sper sa se termine in curand ca deja simt ca mi se vad venisoarele alea rosii la ochi.
Asa...sa revin la campania electorala.De ce tre' sa ne bombardeze cu tricouri,pixuri,brichete,"concerte",pliante in cutii postale,agatate de clanta usii,in parbrize...,ziare(la iesirea din statia de metrou era covor de ziare pe o distanta de vreo 30 de m-si nu exagerez!),fasole cu ciolan(a ba nu,mint,aia a fost de ziua armatei,n-are treaba)...aaa si panourile alea imense de pe care ranjesc fasolea candidatii.De ce fac tot circul asta,ca si cu concert si fara,si cu bricheta si fara,tot aceeasi oameni merg la vot.Eu o sa mai votez numai atunci cand partidele vor gasi o idee originala de campanie,fara promisiuni si pomeni.
Bamby...sa dea D-zeu sa vi se sparga silicoanele si sa va curga botox-ul din buze,ca m-ati zapacit de cap!

Cartea electronica

Am auzit la radio Guerilla ca in seara asta(sau maine?!?Am uitat!) e lansare de carte electronica.Mie,personal nu-mi place ideeea de carte ascultata.Cum spuneam si in postul anterior lumea e grabita.Nu mai are rabdare nici macar sa CITEASCA o carte.Prefera sa o asculte.Pai unde mai e placerea de a da pagina cu pagina si a simti mirosul unei carti adevarate cu PAGINI?Pentru asta nu sufar eu nici teatru radiofonic.Ce rost are,daca nu vezi personajele?Cand eram mica ascultam povesti la pick-up pentru ca nu invatasem inca sa citesc.Cand am invatat sa citesc,nu l-am mai lasat pe Ispirescu & Co din mana.Ooo da,imi aduc aminte si acum de "Muc cel mic"pe care o primisem de la Mosu'.Cat am mai ras cu Andreea cand i-am vazut titlul,faceam intrecere care are mucul mai mic:)) Eram mici si noi deh...
Deci oamenilor,eu zic sa va faceti timp pentru o carte.Adica s-o cititi!

Lumea se grabeste

Mai este o luna pana la Craciun si deja Bucurestiul este impodobit de beculete colorate.Am vazut mosi si braduti lipiti pe geamuri.Lumea deja isi face planuri ce cadouri o sa cumpere,ce haine o sa imbrace,ce preparate o sa gateasca.In parc la mine este concert organizat de un ciumpalac d-asta care candideaza,nush cum il cheama si nici nu ma intereseaza.Mai devreme am auzit organizatorii urandu-ne "Craciun Fericit").Pe bloguri autorii au inceput sa-si faca lista cu dorinte.Hipermarket-urile sunt pline de globuri,beteala si braduti de platic.
Atunci ce farmec mai are Craciunul cand il sarbatorim o luna intreaga?Unde mai e bucuria cand iti deschizi cadoul,dupa lungile si obositoarele zile de pregatiri?Nici macar nu mai avem rabdare sa impodobim bradul in Ajun.Il impodobim de pe 1 dec eventual.Lumea se grabeste.

Gadget-urile-fitze sau utilitate?

Nu ma dau in vant dupa telefoane de ultima generatie cu touch screen,3G,BLG,YHF,GTO...etc(zic si eu,ca habar n-am ce sunt:)),laptopuri,desktop-uri,sisteme bla bla.Pentru mine telefonul e telefon si il folosesc pentru comunicarea orala pe calea suntelului(o zisei:),laptop mi-as lua numai in cazul in care m-as muta intr-un loc unde sa nu am suficient spatiu pentru depozitarea hardughiei de calculator cu toate matzele aferente.Deci cum spuneam,telefonul e telefon.Daca vreau sa ascult muzica la casti am mp3,daca vreau sa fac poze am aparat foto.E adevarat ca telefonul le contine pe toate dar nu vreau sa ma aflu vreodata in situatia penibila sa ma sune cineva fix cand am castile in urechi,ascultand muzica pe tel si sa fiu nevoita sa vorbesc la casca.Daca as fi vreo bussines woman sau macar o gospodina cu mainile ocupate cu pungi cu cartofi as mai zice,dar asa...

Dar daca vreodata ma voi muta intr-un spatiu stramt si o sa fiu nevoita sa-mi iau un laptop,pe asta mi l-as lua:

La cat de repede avanseaza tehnologia,pun pariu ca pana atunci o sa apara laptopul gen coala A4,pe care sa-l impaturesti frumos si-l bagi in buzunar :P

Pianistul

Aseara am vazut pentru a 3-a oara "The pianist".Am o lista cu cateva filme pe care le-as revedea oricand,la orice ora.Iar pianistul este unul dintre ele.Mie nu-mi plac in general filmele cu caracter istoric,dar filmul asta chiar bate la cur toate filmele cu tema nazista.Iar faza care ma cutremura cel mai rau in tot filmul este faza in care nemtii intra in casa unor everei care luau cina,si-i pune sa se ridice in picioare.Un batran in scaun cu rotile este luat pe sus si aruncat pe fereastra.
De altfel,filmul face toti banii,nu degeaba a luat nush cate premii.
Detalii despre film le gasiti aici

Confesiuni cancerigene

Pentru ca eu ca si alte milioane de oameni, sunt fumatoare,printre primele lucruri pe care le fac dimineata este sa fumez o tigara.Inca nu am ajuns la stadiul de a aprinde tigara cand ma dau jos din pat,dimineata,inainte de a merge la baie,pt activitatile de rutina,din simplul fapt ca ai mei parinti nu stiu ca fumez :).Dupa aproape 5 ani de fumat,efectele au inceput sa se simta,gen:dureri in gat(fara sa fi mancat inghetata sau sa fi baut ceva rece),unghiile mainii drepte mai galbene decat cele ale mainii stangi.
Tigara a devenit un ritual.Pe langa orice as presta,merge o tigara,musai! Mai scriu ceva. La asta merge o tigara.Imi vine sa plang. Fumez o tigara.Nu cunosc pe nimeni si n-am ce face cu mainile. Aprind o tigara.Stau de vorba si vreau sa subliniez ceva. O tigara. Astept si am emotii. Merge bine cu o tigara.Cafeaua - cu tigara. Ceaiul - cu tigara. Sucul de portocale - cu tigara (pentru ca macar jumatate din combinatie sa nu ma omoare)....Am avut o perioada in care ,ca orice fumator mergeam pe ideea:"pot sa ma las de fumat cand vreau,dar nu vreau".Acum realizez ca nu mai merge asa.Fumez de plictiseala,de nervi,din obisnuinta...Noroc ca a mea mama necesita minute intregi de ghidaj telefonic ca sa se descurce cu dechiderea folderului cu jocuri ca altfel, mai ca m-as teme sa nu dea peste confesiunile mele cancerigene. In onoarea totalei ei lipse de pricepere in ale internetului, mai aprind o tigara :)

La pomul laudat

Ca tot se apropie 1 decembrie,mi-am amintit de "bradul" din P-ta Unirii de anul trecut.Ne-am facut plan,eu si Lavi,inca din dimineata zilei de 1 dec. sa mergem la pomul laudat,adica mormanul ala de fieratanii inalt cat casa poporului(exagerez na).Proasta alegere.Mare greseala sa iesi pe 1 decembrie din casa,dar sa mai mergi si in centru.....dezastru sa ajungi la unirii...eveniment mare- aprinderea bradului cel mai mare din draga Europa care ne stie drept exterminatorii italienilor...Au iesit oamenii melancolici din casa cu gadgeturile la indemana sa pozeze matahala de brad....sensibili ce mai incolo si incoace, sa ne punem dom'le dorinta cand se aprind luminitele.Nu am vazut asa nebunie nici la sarmalele date moca la mitropolie de sf Dumitru..oameni insetati de lumina, toti vroiau lumina...Hai in pula mea cand aprind astia bradu"...tineri atinsi de amploarea "evenimentului"."Unde va impingeti bai tampitilor?""da-te-n pula mea ca nu vad bradu""futute'n gura basescule "...cam astea erau cuvintele ce se auzeau din toate partile,cand calmul meu a fost calcat in picioare de o matahala care scuipa seminte peste capul meu.Ma intorc cu spatele catre brad (punctul de reper al mortal kombatului) si incep sa injur cu sete si se intampla "minunea"...bradul se aprinde si artificiile isi iau zborul...pentru alea 5 minute parca a meritat sa mi iau coate in ficati si sa ma calce toti handicapatii :)"ce artificii frate parca e revelion.Mi-am facut pozele de rigoare si da-i sprint printre admiratorii de ingramadeala,macar la intoarcere sa nu prindem inghesuiala.Urat,urat!

Just listen!

Filme XXX

Lapte acru

Asta ori e proasta,ori e retardata!

Rise up with...

You're a part time lover and a full time friend
The monkey on your back is the latest trend
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
I'll kiss you on the brain in the shadow of the train
I'll kiss you all starry eyed my body swingin' from side to side
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
Here is the church and here is the steeple
We sure are cute for two ugly people
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
Pebbles forgive me, the trees forgive me
So why can't you forgive me
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
I will find my niche in your carWith my MP3, DVD, rumble pack guitar
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
Up up down down left right left right B A start
Just because we use cheats doesn't mean we're not smart
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
You are always tryin' to keep it real
I'm in love with how you feel
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
We both have shiny happy fits of rage
You want more fans, I want more stage
I don't see what anyone can see I'm anyone else... but you
Don Quijote was a steel driving man
My name is Adam I'm your biggest fan
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
Squinched up your face and did a dance
Shook a little turd out of the bottom of your pants
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
But you

Original

Restul pozelor le gasiti aici

Ma taie o pishareee!

Vi s-a intamplat vreodata sa fiti taiati si de altceva inafara de cutitul de paine mai rebel sau de lama de ras neindulgenta sau chiar intr-o coala de hartie? Ooo da! Sa stiti ca exista si alte chestii taioase.Pe baieti, de ex ,ii taie frecvent...o treaba sau alta,mai mica sau mai mare,depinde de chestiile pe care le ingurgitezi.
Am iesit aseara cu Ana la o bere(ea,eu apa ca-s la regim :P)
Am baut(ea 2 beri,eu apa ca-s la regim)si plecam...Si cum de obicei taierea se manifesta in special pe strada..."Ma taie o pisareeee!!!" zice ea la un moment dat,adoptand o pozitie adecvata cu picioarele apropiate,putin aplecata,cu mainile in locurile moi incercand parca sa opreasca procesul de mictiune aparut un urma "excesului de bere"."Tre sa merg neaparat!" Pai si de ce nu mergi ? De ce stai pe loc cu picioarele incrucisate? Aaaa...tre' sa mergi la WC ?...Aha...Gasim intr-un final un Eco Toilet.Se grabeste spre el cu ochii bulbucati,si cu o privire incantata de parca toaleta aia ar fi o poarta catre lumea buna,catre rai.Dupa 5 min iese mult mai relaxata..."

Dar ce faci cand te taie cacarea?(asta s-a intamplat altadata,cu altcineva)... Cacarea e aproape,t0aleta e departe...La jumatea drumului dintre toaleta si cacare se afla o pizzerie.Sigur au toaleta.Intram fara sa stam pe ganduri si ne indreptam glont spre toaleta.Bat la usa ,din WC se aude o voce infundata si scremuta : "Ocupat!".Replica vine instantaneu : "Maaai,nu glumi!!!"..."La inceput si eu am crezut ca a fost o gluma!",se aude din nou scremut...Aproape plangand,imi spune "Nu mai pot :( ".O caldura ii invaluie tot trupul,o mireasma ne inconjoara..."Asta a fost!",imi spune lasand capul in jos ,deznadajduita...Acum ,imaginatia mea fiind limitata de bun simt,nu pot sa explic cum am ajuns acasa...A taiat-o intr-un moment nepotrivit.Nu ai cum sa te pui contra naturii,e ca si cum te-ai pisa contra vantului fara sa te uzi,si asta clar e imposibil...Morala o extragete fiecare,cum doreste.Cert e un lucru : nu mancati pepene dupa ce ati baut bere...

Ce mai primesc pe mess...

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.



Cum ar suna sloganurile,daca marile firme din lume ar produce prezervative:
Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca meritati.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume

Anunturi romanesti

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor. - ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00 Vindem second hand. In diverse localuri si pravalii :
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba adoua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Hai sa fim "tru"!

Vezi peste tot,pe banci,in parc, la scari de bloc pana si in curtea liceului...chestii mici,cu frizuri de tot felul,cu "n" bratari la mana,toate avand acelasi lucru in comun,(in)cultura.Tot ce conteaza azi este bineinteles sa fi "tru".Pentru a te alatura acestui club de oameni "tru" trebuie sa ai anumite cunostinte cum ar fi 3 sau 4 cuvinte in limba engleza care trebuie utilizate pe un ton afectat,dupa care si niste cuvinte in limba germana ca doar ascultam "Tokio hotel" nu? Pe langa aceste detalii minore intervine si vesnica lor problema.Acesti oameni "tru"isi fac parul cu placa si se inteapa cu insigne pe tot ce inseamna "haina".Cat despre felul in care acestia se imbraca...O combinatie cretina intre roz si negru,vesnicul breton prin care te chinui sa vezi pe unde mergi si bineinteles blugii stamti in care te chinui 20 de minute sa incapi.Si vezi Doamne...ei sunt tristi,si plang si ajung la un pas de sinucidere.De ce?Pai puneti-va in pielea lor!Voi nu v-ati sinucide daca ati arata astfel?Nu stiu cum dar uneori am impresia ca acesti oameni traiesc in lumi paralele fata de oamenii obisnuiti.O lume in care este "tru" sa iti gauresti corpul in cat mai multe locuri agatand de piele tot felul de chestii de metal. Asadar traim intr-o lume in care motto-ul ar fi :"Hai sa fim cu totii tru" Acest articol a fost realizat,pentru ca (nu) ne pasa

Atunci:esti prost...

...i-am zis.Mi-a zis ca ma iubeste,i-am raspuns:"si eu" si am tacut...

Rise up with...

Rubrica furata de la GreenHell(cu acordul ei).Multumesc.

Omul-copac

Sorry,there's no title

De cele mai multe ori,dupa ce scriu vreun articol,il recitesc sa corectez greselile de tipar si de exprimare.M-am gandit si n-o sa mai fac asta.Pentru ca blogul este un jurnal online unde scrii furtunos,rapid,cu greseli de ortografie,mancand literele,nearanjat,nedichisit,fara farduri,pleoape false si silicoane.Pentru ca gandurile fug.Si trebuie sa le prind,sa le instantaneizez?!?(daca nu exista acest cuvant in DEX,atunci sa fie zic!Cuvant inventat de mine.Stop
"Gandurile sunt ca spermatozoizii,din milioane,numai unul prinde viata." (daca a zis cineva asta inaintea mea,atunci citat sa fie,daca nu,tot citat sa fie,dar al meu)

Mirosuri

Jojo zicea in campania pe care a initiat-o asta vara ca englezoaicele folosesc de 5 ori mai mult deordorant decat romancele.Sau Rexona zice asta...nu mai stiu
Dar Jojo nu a fost intr-un pub englezesc intr-o vineri seara sa vada cum miroase.Sa miroasa cum miroase.Atmosfera.Chiar am auzit pe cineva spunand,ca termen de comparatie ''smells like in english pub on a friday night".
Probabil ca unii vin de la 'nine-to-five' si se arunca direct in paharul cu Jack.Nu mai trec pe-acasa.Presupun numai.
Deci,au si ei nespaltii/nespalatele lor.
Iar englezoaicele,s-or spala,nu zic nu,dar pe langa sapun si apa iti mai trebuie si un deodorant. Una din pub care il agatase pe unu' ii spune: "lose the perfume ,just use some shower gel and you'll be ok".Tipul mirosea a "Aqua di Gio".
Le plac barbatii transpirati si manjiti cu motorina si duhnind a bere.daca se poate si fara dinti..stilul tractorist.Li se par mai masculini,mai sexy.
Nu generalizez.Romanii,intr-adevar,sunt si ei certati cu apa si sapunul.Dar nici cu englezii nu mi-e rusine.

Hai sa fim oameni

Acum cateva zile am citit un anunt umanitar la Huidu pe blog.Campania initiata de Carcotasi si Fiat pt ajutorarea copiilor de la sate care fac naveta de cativa km pe jos, sau inghesuiti cate 10 pusti intr-o dacie in fiecare zi,pt a ajunge la scoala.Campania are la baza trimiterea de sms-uri si bla bla pt strangerea banilor necesari cumpararii unei masini sa mearga copii la scoala.Bineinteles,desteptii au sarit imediat cu gura:de ce sms-uri,de ce sa dam bani,ca oricum nu ajung unde trebuie si kkturi d-astea.
Astazi,pe blogul lui Cabral,din nou un anunt umanitar pentru o fetita de 2 ani,bolnava de leucemie.Pentru strangerea de fonduri,conturi deschise la banca.Din nou oameni "saritori",gen "Mi-e lene sa ma duc la banca,prin sms nu se poate?" sau "mai bine sponsorizam un om genial care sa gasesca un leac pt tratarea bolii" sau "eu nu am o situatie materiala buna,iar maruntisul nu ajuta la stangerea celor 150000 de euro"etc...Frate,chiar nu e obligatoriu,daca vrei dai, daca nu,nu,dar nu mai veni cu argumete d-astea penibile,auzi maruntisul nu ajuta la stangerea banilor.Cum sa nu ajute,un pic de la unu,un pic de la altu',se strang.Bine ar fi ca oamenii cu bani,gen Jiji sa se simta si sa cotizeze,nu neaparat cu televiziunea dupa ei...sau macar si asa,numai sa se simta.Cacati infecti ce sunteti!

Londra

Nu stiu de ce,dar mi s-a facut brusc dor de srazile Londrei.Poate pentru ca acum privesc intamplarile mai putin placute care s-au intamplat acolo cu alti ochi,pentru ca m-am linistit si m-am regasit pe mine,asa cum eram inainte de a pleca acolo.Mi-e dor de Londra,cu stradutele ei linistite,cu casute frumos aliniate,dar si de bulevardele mari din centru,unde m-am pierdut deseori mancand banane si admirand cladirile acelea impozante.Imi placea sa ma plimb,dupa ce ieseam de la serviciu,singura pe strazi.Eram obosita,dar niciodata nu ma duceam direct acasa.Imi placea sa ma plimb printre oamenii aceia straini,de toate culorile si etniile.
In diminetile de duminica deschideam larg geamurile camerei mele sa simt mirosul de trandafiri din gradina.
Zilele in care ma duceam la familia Boleyn sa stau cu fetitele erau cele mai frumoase.Locuiau la marginea Londrei,intr-o casa din lemn,un adevarat camin.In spatele casei,o mica pajiste pe care pasteau intodeauna doi cai.La pranz dupa ce culcam fetele,stateam pe veranda si ma uitam la cai.Asa imi imaginez eu viata perfecta:o casuta de lemn si o pajiste in spatele casei pe care pasc doi cai. Batrana,bunica fetelor,ma invita intodeauna la ceai cu lapte,pe care nu-l sufeream,dar il beam de dragul de a sta cu ea la povesti.Imi povestea cum este viata in Anglia,eu i povesteam cum e viata in Romania...
Cand m-am intors in Romania am urat Anglia,nu vroiam sa mai aud,dar acum,judecand la rece toata experienta,m-as intoarce,macar in vizita...

Bad Pitzi la "Neata cu Razvan si Dani

Filmuletul aici
Bad pitzi rulzz,ca de obicei.Sun fan!Sunt fan!

Shit happens,sometimes...

Viata ne invata ca,in general,cacat se intampla.Si nu ca "se intampla",dar se poate produce in cantitati de-a dreptul considerabile,in gramajoare si chiar nori de cacat se pot forma pe alocuri,nori care apoi te urmeaza fideli si ascultatori oriunde.Poti sa ai ghinion,karma negativa,numeste-o cum vrei,sansele exista ca si in acest moment sa ti se "coaca" ceva.Si asta ABSOLUT oricui,natura este imprevizibila,asta ca sa nu mai vorbim de oameni rau intentionati,prosti si nepasatori.Asa ca,fereste-te de magarus!Incearca sa nu ajungi in pozitii periculoase;nu sta sub copaci,statui,ai grija pe unde calci si ce faci,nu de alta,dar macar sa stii ca nu a fost vina ta.Asta nu inseamna sa nu pleci din casa ca sa diminuezi riscul de a-ti cadea cerul in cap,ma refer strict la situatiile in care poti face ceva...cu tot cacatul asta din lume,chiar n-ai nevoie sa mai ingrosi si tu balega.

Apa si sapun

Apa calda menajera se foloseste la spalat omul si toalele,nu la gatit.Statul a prevazut apa calda si la omul de la etajul 9 ca sa aiba si el sa se spele.Se spala atat omul cat si toala dupa el.Rufa intima,aia care atinge parti ale corpului ascunse de ochii lumii, se schimba zilnic.Aia mai de deasupra,gen pulover,pantaloni,veste MACAR odata la saptamana;aia cea mai de deasupra,gen geaca,palton,fular,caciula,sapca,se spala/schimba MACAR atunci cand incepe sa fie lucioasa pe la gulere,maneci si coate,cu mica observatie ca daca lucrati sau mancati intr-o cantina,sa aveti macar 2 geci,una o zi si alta a doua zi,ca sa aibe timp sa se aeriseasca pe balcon.Doamnelor,daca va luati trening,nu va luati tocuri;daca va luati pulover pe gat,luati-va doar unu,nu 3;daca aveti geaca de ski,nu va luati fusta eleganta cu crapatura la spate.Daca aveti tinuta eleganta,nu va puneti fes cu ciucure.Asortati si ciorapii si geanta la pantofi,nu doar chilotii pe care nu-i vede nimeni.Aveti grija la rujul de pe dinti,la rimelul de pe pleoape,si la creionul dermatograf strans in coltul ochiului.Sconcsii de iarna,tot aia de asta vara,dar in alte variante de miresme,vedenii si patanii au invadat transportul de la orice ora.Dupa cum urmeaza:
-Mirosuri de mancare statuta(ulei,prajeala,ceapa calita,usturoi mancat acu' 3 zile,fierturi,ciorbe),mirosuri de spary in exces,miros de jacheta jegoasa plina de miresme barbatesti:sudoare cu motorina,var,alcool,tutun,mirosuri de parfum extrem de dulce sau amar la femeile cu parul uleios de nespalat.
-Imagini cu femei fardate elegant si excesiv la 8 dimineata,cu blana parfumata cu mosc si urme de jeg sub barbie,intre pliurile de la gatul imbatranit.Femei cu unghii de 3 cm cu oja cu model si cu jeg vizibil sub ele;barbati cu unghii roase si pline de pamant;barbatii cu unghii lungi si negre;femei cu unghii scurte si pline de pielite de care au tras si pe care le-au jupuit la sange.Haine murdare,rochii de seara la matinal si costum cu cravata cu geaca de fas cu model sport cu gluga deasupra si pantofi cu bot ascutit. Pantofi cu toc cui si subtiri, eleganti la jeansi evazati cu floricele si pulover laliu, atirnat pina spre genunchi si un fularoi imens deasupra plus o boneta cu ciucuri roz deasupra.Copii infofoliti cu 3 caciuli si 4 combinezoane, obligati sa nu-si dea jos nici macar un rind de manusi in masina care oracaie de cald si zbiara de indispozitie.
-Cersetori cintareti, vinzatori de servetele 5 la 10 mii. Oameni care se imping ca si cum asta ar fi ultimul metrou/autobuz/tramvai pe care il vad in viata lor si trebuie prins, altfel mor in mizerie si nefericire.Oameni cu papornite imense pe care vor sa le tina in mina, intr-un metrou/autobuz/tramvai arhiplin, sa rupa ciorapi, sa pateze. Plase jegoase de billa, carrfour sau rafie, ultrafolosite, pe care unii ti le vira intre picioare si pe care le balangane pina iti scamoseaza pantalonii.Oameni care prefera sa stea cu toate geamurile inchise si caldura la maxim, ca e frig si ploua.
Toate astea constituie un motiv in plus pt care nu vreau sa mai apuc pensia

WTF?

Nu ma pricep deloc,dar deloc la nimic din ceea ce tine de IP-uri,servere,spam-uri etc...Nush ce sunt alea nici cu ce se mananca.Abia stiu sa ma loghez pe siteurile pe care am nevoie.Si totusi cineva se pare ca cineva a atentat la contul meu de yahoo.Acum cateva minute ap primit urmatorul mail:

Acum eu nush daca mailul era special pt mine,sau pt totii utilizatorii yahoo.L-a mai primit careva?

Geanta sau geamantan?

Multi barbati au impresia ca prietenele/iubitele/mamele/femeile cara in geanta tot felul de lucruri nefolositoare.Gresit! Nu stii cand ai nevoie de un lucru! De ex :ramai fara baterie la tel. chiar cand astepti un tel. important.Scoti incarcatorul din geanta.Iti pierzi portofelul.Nu-i panica,ai pierdut doar banii,actele le ai in celalalt portofel.Ti se descoase bluza,ti se descoase un nasture,nu-i panica,ai ac si ata.Ploua,tocmai ti-ai indreptat parul cu placa(tu pitzi:),nu-i panica,ai umbrela.Ai chei de la casa,de la casa lui,de la casa ta,de la birou,de la catusele cu puf,de la cutia de scrisori,de la masina(daca ai).Deci de chei nu te poti lipsi.Sa nu uit de farduri,rimel,ruj introduse bineinteles intr-un port fard.Servetele umede,servetele uscate ca na,nu gasesti hartie igienica in orice bar/pub/terasa/club.Bineinteles,telefonul/telefoanele.Nici de astea nu te poti lipsi.Ti s-a rupt unghia,ai pila/foarfeca/unghiera.Agenda mica pt nr de tel,agenda mare pt insemnari.Ti s-a rupt/dezlipit tocul/talpa?Ai super-glue.Neaparat tampoane,neaparat parfum,neapart sticluta cu oja.Ti s-a rupt dresul?Ce crezi?Mai ai unul in geanta.Ti s-a desfacut surubul de la cutiutza si ti-a iesit neuronul pe acolo?Ai surubelnita in geanta.Spray paralizant in caz ca...Si cate si mai cate.Nu stii niciodata in ce situatii neprevazute te poti afla.Femeile sunt prevazatoare.

Misogina si feministul

Din punctul meu de vedere, sa fii misogin sau feminista convins/a insemna sa nu poti trece peste niste prejudecati.Sa fii convins ca locul unei femei este la cratita si numai acolo,sa fii convinsa ca toti barbatii sunt niste porci meschini si egoisi.Pentru ca vorbesti din experienta proprie si esti tentat sa generalizezi.Am mai vorbit eu intr-un post depre faptul ca o femeie trebuie sa constientizeze ca sunt treburi pe care ea nu putea sa le faca la fel de bine ca si un barbat,la fel si invers.Sunt convinsa ca sunt soferite care conduc bine,dar barbatii o fac mult mai bine.La fel cum un barbat nu o sa reuseasca niciodata sa faca 2 lucruri deodata :P.Exceptand sofatul si vb la tel in acelasi timp! Eva l-a convins pe Adam sa muste din mar, fapt ce demonstreaza ca dintotdeauna o femeie desteapta a putut sa obtina orice si-a dorit de la un barbat...dar astea nu trebuie sa genereze lupte, discutii si altele...exista femei printre femei si barbati printre barbati...

Si cica sa mai ai prieteni... :)

Marilena de la P7

Permis

Prea usor li se da unora carnetul de sofer. Nu il numesc permis. Ca pentru unii n-as permite o viata intreaga. Mi s-a intamplat si mie. Traversam strada,ca orice om normal si niste handicapati s-au facut cu masina spre mine... OAU, SMECHERIE COAIEEEE!!! Ideea a fost ca eu m-am ferit un pic si ei au tras de volan. Nimic nu s-a intamplat.Decat o sperietura zdravana,urmata de injuraturile de rigoare si probabil multe rasete la acei tampiti din masina "HAHAHA Ai vazut coaie ce s-a panicat aia...HAHAHA.Daca era un om bolnav cu inima facea dreaq infarct si murea acolo,iar voi ajungeati la puscarie dintr-o gluma de oameni redusi.Daca murea ma-ta scapa lumea de un prost, dar din pacata mama prostilor este mereu gravida!D-aia e plina lumea de prosti cu carnet,ca li se permite.