Sarbatori fericite tuturor! C ya in 2009!
23 decembrie 2008
19 decembrie 2008
Santaj
Decembrie,vineri,ora 7:30 dimineata,tramvaiul 5. Cateva persoane asteapta cu vadita nerabdare,tramvaiul. Majoritatea sunt muncitori cu geci de fas mirosind a tutun,elevi care merg la scola si batrani care nu au somn.
Apare si tramvaiul, plin ochi ca de obicei, toata lumea se inghesuie la urcare.
Undeva pe la mijlocul tramvaiului, un baietel cam prea agitat se rasteste la tatal sau:
- Tati, vreau sa-mi cumperi jocul ala...
- Dragul meu, numai la jocuri iti sta capul, cu invatatul cum ramane? Ai promis ca aduci note bune, pana acum nu te-ai tinut de cuvant.
- Da, o sa invat, dar si Gigi are jocul si nu-l da la nimeni, vreau si eu...
- Ti-am spus, fara note bune nu cumparam nici un joc, gata.
- Daca nu-mi cumperi jocul, sa stii ca te spun lui mama ca ai facut pipi in chiuveta din bucatarie...
In astfel de momente realizezi cat de multi ochi sunt in jurul tau.
Poate ca ar fi fost bine totusi sa cumpere jocul ala nenorocit... Oricum sunt sigura ca acel parinte si-a schimbat ora la care ia tramvaiul, eu cel putin asa as fi facut.
Apare si tramvaiul, plin ochi ca de obicei, toata lumea se inghesuie la urcare.
Undeva pe la mijlocul tramvaiului, un baietel cam prea agitat se rasteste la tatal sau:
- Tati, vreau sa-mi cumperi jocul ala...
- Dragul meu, numai la jocuri iti sta capul, cu invatatul cum ramane? Ai promis ca aduci note bune, pana acum nu te-ai tinut de cuvant.
- Da, o sa invat, dar si Gigi are jocul si nu-l da la nimeni, vreau si eu...
- Ti-am spus, fara note bune nu cumparam nici un joc, gata.
- Daca nu-mi cumperi jocul, sa stii ca te spun lui mama ca ai facut pipi in chiuveta din bucatarie...
In astfel de momente realizezi cat de multi ochi sunt in jurul tau.
Poate ca ar fi fost bine totusi sa cumpere jocul ala nenorocit... Oricum sunt sigura ca acel parinte si-a schimbat ora la care ia tramvaiul, eu cel putin asa as fi facut.
17 decembrie 2008
Ce mai cauta lumea pe google...
"nu subestima puterea oamenilor prosti in grupuri mari"-si tu vrei sa-ti faci tricou cu inscriptie?
"bad pitzi razvan si dani"-da,da misto interviul
"fetelor cu nasul mare le sta bine cu breton?"-vezi Elena Basescu! Desi eu as sugera mai degraba o rinoplastie decat breton.
"farmazon+artmark"-da,ultimul concurs la care am participat vreodata in viata mea
"chestii gen braduti pentru desktop"-what? Cauti cumva wallpapere? Sau bardut d-ala odorizant pt masina sa-l agati de monitor? Ca nu inteleg...
And again "bad pitzi razvan si dani"...
LATER EDIT:
"venisoare rosii ochi"-eu ti-am zis sa nu mai bei!
"este normal sa am un miros urat in urma rinoplastiei"-Genial!!! La asta nu m-as fi gandit in veci!Pai ce sa zic...daca nu te speli prea des,cred ca da,poti sa ai un miros urat,dar nu cred sa aibe vreo legatura cu rinoplastia.
"bad pitzi razvan si dani"-da,da misto interviul
"fetelor cu nasul mare le sta bine cu breton?"-vezi Elena Basescu! Desi eu as sugera mai degraba o rinoplastie decat breton.
"farmazon+artmark"-da,ultimul concurs la care am participat vreodata in viata mea
"chestii gen braduti pentru desktop"-what? Cauti cumva wallpapere? Sau bardut d-ala odorizant pt masina sa-l agati de monitor? Ca nu inteleg...
And again "bad pitzi razvan si dani"...
LATER EDIT:
"venisoare rosii ochi"-eu ti-am zis sa nu mai bei!
"este normal sa am un miros urat in urma rinoplastiei"-Genial!!! La asta nu m-as fi gandit in veci!Pai ce sa zic...daca nu te speli prea des,cred ca da,poti sa ai un miros urat,dar nu cred sa aibe vreo legatura cu rinoplastia.
16 decembrie 2008
15 decembrie 2008
Vrei sa stii cum vreau sa fie?
Sa ne trezim grabiti,ciufuliti,zambind, pe cate-o parte, tu pe stanga, eu pe dreapta, sa mai chiulim o ora de la munca, sa ne iubim pe fuga, sa ma uit la tine cum iti inchizi cureaua, sa te uiti la mine cum imi adun tigarile si geanta, gata? Hai, hai, ca-i tarziu!, sa treaca o vreme peste noi, nici prea mult, nici prea putin, atat cat trebuie , eu sa uit de tine, tu sa uiti de mine , pentru o vreme, nici prea mult, nici prea putin, atat cat trebuie ,sa facem din zi doua povesti pe care sa le spuneam seara la culcare intr-un pahar cu vin si dragoste, somnorosi, zambind, pe cate-o parte, tu pe stanga, eu pe dreapta...
11 decembrie 2008
Cine vrea sa-mi dea bani,total neinteresat
Primit pe mail:
FROM THE OFFICE OF DR.KARIM UMAROUAGADOUGOU/BURKINA FASO.WEST AFRICADEAR FRIEND .I KNOW THAT THIS MESSAGE WILL COME TO YOU AS A SURPRISE. I AM THE BILL AND EXCHANGE MANAGER IN BANK OF AFRICA (B.O.A), OUAGADOUGOU BURKINA FASO. I HOPED THAT YOU WILL NOT EXPOSE OR BETRAY THIS TRUST AND CONFIDENT THAT I AM ABOUT TO REPOSE ON YOU FOR THE MUTUAL BENEFIT OF OUR FAMILIES.I NEED YOUR URGENT ASSISTANCE IN TRANSFERRING THE SUM OF (USD$15) MILLION TO YOUR ACCOUNT WITHIN 10 TO 14 BANKING DAYS. THIS MONEY HAS BEEN DORMANT FOR YEARS IN OUR BANK WITHOUT CLAIM. I WANT THE BANK TO RELEASE THE MONEY TO YOU AS THE NEAREST PERSON TO OUR DECEASED CUSTOMER (THE OWNER OF THE ACCOUNT) DIED ALONG WITH HIS SUPPOSED NEXT OF KIN IN AN AIR CRASH SINCE JULY, 2000. I DON'T WANT THE MONEY TO GO INTO OUR BANK TREASURER ACCOUNT AS AN ABANDONED FUND. SO THIS IS THE REASON WHY I CONTACTED YOU SO THAT THE BANK CAN RELEASE THE MONEY TO YOU AS THE NEXT OF KIN TO THE DECEASED CUSTOMER. PLEASE I WOULD LIKE YOU TO KEEP THIS PROPOSAL AS A TOP SECRET AND DELETE IT IF YOU ARE NOT INTERESTED.UPON RECEIPT OF YOUR REPLY, I WILL GIVE YOU FULL DETAILS ON HOW THE BUSINESS WILL BE EXECUTED AND ALSO NOTE THAT YOU WILL HAVE 40% OF THE ABOVE MENTIONED SUM IF YOU AGREE TO HANDLE THIS BUSINESS WITH ME? AND 10% WILL BE SET ASIDE FOR ANY EXPENSES THAT WARRANT ON THE PROCESS BEFORE THE FUND GET INTO YOUR BANK ACCOUNT SUCH AS TELEPHONE CALLS BILLS (ETC). BEST REGARD. Wassalam DR.KARIM UMARTEL CALL ME 00226 7836 4252
Cam greu de citit,intr-adevar.Eu,cum sunt curioasa de fel,am vrut sa vad ce are in cap domnul(de unde o avea adresa mea nush,ca mailul a intrat direct in inbox,nu in spam,in fine)si ii raspund: "Ok,I'm interested,what I have to do now?
Raspuns:(de data asta in spam)
Hello,
Thanks a lot for your reply, as regards to this transaction, i stand to assure you that there is no problem in this transaction for it is legal, risk free and will be 100% successful for all i need is your trust, confidence and your assurance of financial capability to handle this transaction since it will require some expenses to handle.
To proof and for you to tust me, i will prefer you come down here yourself when the transfer is approved by the bank since seeing is beleiving or we can apply for you to go over to the correspondence bank in Europe and receive the money yourself in cash. My contacting you is an act of the Almighty God and destiny because i have actually prayed and meditated before contacting you and i want you to see it as an opportunity which we cannot afford to lose in life as this is life because it takes a situation like this to know one for what is more important here is our success in receiving this money.
A next of kin be a brother, sister, friend, or extended relation from any part of the world irrespective of your name, sex, age and colour as the bank is aware of this fact and your been related to the deceased or not does not matter. More importantly,i want you to assure me that you will not disappoint me or betray me when this money is transfered into your account because all my hope lies on our success in receiving this money in your bank account. For a better understanding and the details you requested for, below is a breif explanation 1.i am an officer incharge of records and statistics in my department and the deceased customer is close(friend) to me here in the bank.
2.the deceased customer is an ECOWAS CONTRACTOR who nationalised here in my country and has been residing here for the past 14 years with his wife one child.
3.I have spent time and money to investigate and i find out that nobody or even a relation is aware of this money and the bank have been expecting the next of kin to have come to claim this money for a very long time...
4.Every information you will use for this claim is presently with me and i will provide it to you when the bank needs it from you.
5.As an advanced man, i have perfected everything to gaurantee success and you should not fear for i am here as an insider working here in the bank to assist you claim this money successfully and i will be coming over to meet you and your family as soon as the the money is transfered into your bank account.
Thanks for your cooperation. waiting for your quick reply so that i will prepare a text of application letter, which you will fill and send to the bank for immediate approval.
yours faithfully, Dr.Karim Umar(00226 7836 4252)This is my private line, call me on receipt of this mailNB: within three weeks time we shall celebrate over our success in receiving this money for all i need is your trust and capability to handle this transaction.
PLEASE REPLY ME AGAIN WITH THE ANWERS TO THE QUESTIONS BELOW FOR MY CONFIRMATION:
1. HOW OLD ARE YOU?
2. ARE YOU MARRIED?
3. WHAT DO YOU DO FOR A LIVING?
4.ARE YOU FINANCIALLY CAPABLE AND WILLING OF HANDLING THIS TRANSACTION?
5. ARE YOU ASSURING ME THAT YOU WILL NOT SIT ON THIS FUND WHEN IT HITS INTO THE ACCOUNT THAT YOU ARE GOING TO PROVIDE TO THE BANK?
6.SEND TO ME YOUR MOBILE PHONE FOR EASY COMMUNICATION BETWEEN
7.COPY OF YOUR INTERNATIONAL PASSPORT OR PICTURE .
Va urma...:)
FROM THE OFFICE OF DR.KARIM UMAROUAGADOUGOU/BURKINA FASO.WEST AFRICADEAR FRIEND .I KNOW THAT THIS MESSAGE WILL COME TO YOU AS A SURPRISE. I AM THE BILL AND EXCHANGE MANAGER IN BANK OF AFRICA (B.O.A), OUAGADOUGOU BURKINA FASO. I HOPED THAT YOU WILL NOT EXPOSE OR BETRAY THIS TRUST AND CONFIDENT THAT I AM ABOUT TO REPOSE ON YOU FOR THE MUTUAL BENEFIT OF OUR FAMILIES.I NEED YOUR URGENT ASSISTANCE IN TRANSFERRING THE SUM OF (USD$15) MILLION TO YOUR ACCOUNT WITHIN 10 TO 14 BANKING DAYS. THIS MONEY HAS BEEN DORMANT FOR YEARS IN OUR BANK WITHOUT CLAIM. I WANT THE BANK TO RELEASE THE MONEY TO YOU AS THE NEAREST PERSON TO OUR DECEASED CUSTOMER (THE OWNER OF THE ACCOUNT) DIED ALONG WITH HIS SUPPOSED NEXT OF KIN IN AN AIR CRASH SINCE JULY, 2000. I DON'T WANT THE MONEY TO GO INTO OUR BANK TREASURER ACCOUNT AS AN ABANDONED FUND. SO THIS IS THE REASON WHY I CONTACTED YOU SO THAT THE BANK CAN RELEASE THE MONEY TO YOU AS THE NEXT OF KIN TO THE DECEASED CUSTOMER. PLEASE I WOULD LIKE YOU TO KEEP THIS PROPOSAL AS A TOP SECRET AND DELETE IT IF YOU ARE NOT INTERESTED.UPON RECEIPT OF YOUR REPLY, I WILL GIVE YOU FULL DETAILS ON HOW THE BUSINESS WILL BE EXECUTED AND ALSO NOTE THAT YOU WILL HAVE 40% OF THE ABOVE MENTIONED SUM IF YOU AGREE TO HANDLE THIS BUSINESS WITH ME? AND 10% WILL BE SET ASIDE FOR ANY EXPENSES THAT WARRANT ON THE PROCESS BEFORE THE FUND GET INTO YOUR BANK ACCOUNT SUCH AS TELEPHONE CALLS BILLS (ETC). BEST REGARD. Wassalam DR.KARIM UMARTEL CALL ME 00226 7836 4252
Cam greu de citit,intr-adevar.Eu,cum sunt curioasa de fel,am vrut sa vad ce are in cap domnul(de unde o avea adresa mea nush,ca mailul a intrat direct in inbox,nu in spam,in fine)si ii raspund: "Ok,I'm interested,what I have to do now?
Raspuns:(de data asta in spam)
Hello,
Thanks a lot for your reply, as regards to this transaction, i stand to assure you that there is no problem in this transaction for it is legal, risk free and will be 100% successful for all i need is your trust, confidence and your assurance of financial capability to handle this transaction since it will require some expenses to handle.
To proof and for you to tust me, i will prefer you come down here yourself when the transfer is approved by the bank since seeing is beleiving or we can apply for you to go over to the correspondence bank in Europe and receive the money yourself in cash. My contacting you is an act of the Almighty God and destiny because i have actually prayed and meditated before contacting you and i want you to see it as an opportunity which we cannot afford to lose in life as this is life because it takes a situation like this to know one for what is more important here is our success in receiving this money.
A next of kin be a brother, sister, friend, or extended relation from any part of the world irrespective of your name, sex, age and colour as the bank is aware of this fact and your been related to the deceased or not does not matter. More importantly,i want you to assure me that you will not disappoint me or betray me when this money is transfered into your account because all my hope lies on our success in receiving this money in your bank account. For a better understanding and the details you requested for, below is a breif explanation 1.i am an officer incharge of records and statistics in my department and the deceased customer is close(friend) to me here in the bank.
2.the deceased customer is an ECOWAS CONTRACTOR who nationalised here in my country and has been residing here for the past 14 years with his wife one child.
3.I have spent time and money to investigate and i find out that nobody or even a relation is aware of this money and the bank have been expecting the next of kin to have come to claim this money for a very long time...
4.Every information you will use for this claim is presently with me and i will provide it to you when the bank needs it from you.
5.As an advanced man, i have perfected everything to gaurantee success and you should not fear for i am here as an insider working here in the bank to assist you claim this money successfully and i will be coming over to meet you and your family as soon as the the money is transfered into your bank account.
Thanks for your cooperation. waiting for your quick reply so that i will prepare a text of application letter, which you will fill and send to the bank for immediate approval.
yours faithfully, Dr.Karim Umar(00226 7836 4252)This is my private line, call me on receipt of this mailNB: within three weeks time we shall celebrate over our success in receiving this money for all i need is your trust and capability to handle this transaction.
PLEASE REPLY ME AGAIN WITH THE ANWERS TO THE QUESTIONS BELOW FOR MY CONFIRMATION:
1. HOW OLD ARE YOU?
2. ARE YOU MARRIED?
3. WHAT DO YOU DO FOR A LIVING?
4.ARE YOU FINANCIALLY CAPABLE AND WILLING OF HANDLING THIS TRANSACTION?
5. ARE YOU ASSURING ME THAT YOU WILL NOT SIT ON THIS FUND WHEN IT HITS INTO THE ACCOUNT THAT YOU ARE GOING TO PROVIDE TO THE BANK?
6.SEND TO ME YOUR MOBILE PHONE FOR EASY COMMUNICATION BETWEEN
7.COPY OF YOUR INTERNATIONAL PASSPORT OR PICTURE .
Va urma...:)
10 decembrie 2008
Melancolie de emo
Nu stiu de ce suratele mele emo stau in baie, protapite in fata oglinzii, dar eu mi-am gasit motivul. Ca sa nu mai vad tabloul din camera mea,pentru ca de fiecare data cand il vad imi aduc aminte cat de trista sunt.
Uite cum a inceput totul: Tata are bani, si inca multi, iar atunci cand imi da fug repejor la yuby meu sa-mi fac inca un tatuaj cu steluta sau fluturas, sau sa-mi mai pun un pierce in locurile care mi-au ramas neingaurite inca. Mama cand ma vede, si ma vede rar ca in majoritatea timpului stau in camera mea inchisa(ma fardez, cu mult negru, desigur, si apoi plang ..ca am vazut ca-mi sta frumos cu boiala intinsa pe moaca), zice ca sunt fetita ei ce-a dulce. Mi-a zis la un moment dat ca nu-i place ultimul meu pierce pentru ca-mi acopera 3/4 din buza si nu e frumos, iar pentru asta m-am inchis in camera o saptamana si n-am mai vrut sa vorbesc cu nimeni, normal, cu exceptia "prietenilor" de pe messenger si a lu’ yuby meu. Am incercat sa-mi tai venele , dar ruginise lama mea de aur si am zis ca nu vreau sa ma infectez, drept urmare am vrut sa ma arunc de la etaj, dar stau la parter si am gratii…off, ce ghinion, pentru asta o sa mai plang inca doua saptamani. Am decis intr-un final sa ma mut in baie, normal , cu tot cosul de rufe plin de farduri.Si pentru ca acolo nu aveam statia mea cu beculete la care sa ascult minimanele de ultima ora am zis sa-mi ocup timpul facand poze in oglinda. Am avut si o revelatie (v-am spus ca sunt desteapta), a apasat cineva butonul intrerupatorului din baie si mi s-a
aprins becul. Oglinda se sparge in cioburi, iar cioburile sunt bune sa-mi tai venele, ca doar nu ruginesc ca lamele mele de aur (ce aur prost!) si am decis sa fiu cat mai urata cand ma pozez in fata oglinzii …ca poate poate am norocul sa se sparga. N-am avut nici norocul asta pana acum
(v-am spus ca sunt frumoasa, indiferent cat de urata as incerca sa fiu), sau poate sunt ghinionista? mai degraba frumoasa. Pentru asta am sa mai plang inca o luna in baie, n-am sa mai mananc …ca slabesc si arat mai bine ca anorexicele de la mine din clasa (a 6-a C) si vor fi invidioase pe mine.
Ca tot a venit vorba de colegele mele, ce proaste, incearca sa-si taie venele cu ecusonul in loc sa aplice metoda mea, ele au mai multe sanse ca sunt mai urate decat mine. Nu v-am spus ca sunt cea mai jmekera din scoala? Asa am fost si la gradinita, si in primara …cu pierce-urile mele cu
fluturasi, de era invatatoarea invidioasa pe mine si ma asculta la fiecare ora si urla la mine, normal, numai la orele la care aveam chef sa ma duc.
Pana una alta eu sunt perseverenta cu oglinda din baie, ca vreau sa-mi duc visul la bun sfarsit .
Ne auzim peste cateva zile, dupa ce ma intorc din baie. Ma duc sa mai plang. BRB!
Uite cum a inceput totul: Tata are bani, si inca multi, iar atunci cand imi da fug repejor la yuby meu sa-mi fac inca un tatuaj cu steluta sau fluturas, sau sa-mi mai pun un pierce in locurile care mi-au ramas neingaurite inca. Mama cand ma vede, si ma vede rar ca in majoritatea timpului stau in camera mea inchisa(ma fardez, cu mult negru, desigur, si apoi plang ..ca am vazut ca-mi sta frumos cu boiala intinsa pe moaca), zice ca sunt fetita ei ce-a dulce. Mi-a zis la un moment dat ca nu-i place ultimul meu pierce pentru ca-mi acopera 3/4 din buza si nu e frumos, iar pentru asta m-am inchis in camera o saptamana si n-am mai vrut sa vorbesc cu nimeni, normal, cu exceptia "prietenilor" de pe messenger si a lu’ yuby meu. Am incercat sa-mi tai venele , dar ruginise lama mea de aur si am zis ca nu vreau sa ma infectez, drept urmare am vrut sa ma arunc de la etaj, dar stau la parter si am gratii…off, ce ghinion, pentru asta o sa mai plang inca doua saptamani. Am decis intr-un final sa ma mut in baie, normal , cu tot cosul de rufe plin de farduri.Si pentru ca acolo nu aveam statia mea cu beculete la care sa ascult minimanele de ultima ora am zis sa-mi ocup timpul facand poze in oglinda. Am avut si o revelatie (v-am spus ca sunt desteapta), a apasat cineva butonul intrerupatorului din baie si mi s-a
aprins becul. Oglinda se sparge in cioburi, iar cioburile sunt bune sa-mi tai venele, ca doar nu ruginesc ca lamele mele de aur (ce aur prost!) si am decis sa fiu cat mai urata cand ma pozez in fata oglinzii …ca poate poate am norocul sa se sparga. N-am avut nici norocul asta pana acum
(v-am spus ca sunt frumoasa, indiferent cat de urata as incerca sa fiu), sau poate sunt ghinionista? mai degraba frumoasa. Pentru asta am sa mai plang inca o luna in baie, n-am sa mai mananc …ca slabesc si arat mai bine ca anorexicele de la mine din clasa (a 6-a C) si vor fi invidioase pe mine.
Ca tot a venit vorba de colegele mele, ce proaste, incearca sa-si taie venele cu ecusonul in loc sa aplice metoda mea, ele au mai multe sanse ca sunt mai urate decat mine. Nu v-am spus ca sunt cea mai jmekera din scoala? Asa am fost si la gradinita, si in primara …cu pierce-urile mele cu
fluturasi, de era invatatoarea invidioasa pe mine si ma asculta la fiecare ora si urla la mine, normal, numai la orele la care aveam chef sa ma duc.
Pana una alta eu sunt perseverenta cu oglinda din baie, ca vreau sa-mi duc visul la bun sfarsit .
Ne auzim peste cateva zile, dupa ce ma intorc din baie. Ma duc sa mai plang. BRB!
A,apropo,tabloul Theodor Pallady, Melancolie poate fi vazut in perioada aceasta la Galeriile de arta Artmark. Aceasta poveste este un pamfleta fost scrisa pentru a participa la concursul organizat de Dgeneration.
9 decembrie 2008
Leapsa
Am luat-o de la Seby,o dau cui doreste. Sa incepem:
Instructions:
1. Go to en.wikipedia.org/Main_Page and click on “Random article” the title of the article is your band name.
2. Go to http://www.quotationspage.com/random.php3The last three words of the second to last quote is your album title.
3. Go to http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/and the last photo in the top row is your album cover.
2. Go to http://www.quotationspage.com/random.php3The last three words of the second to last quote is your album title.
3. Go to http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/and the last photo in the top row is your album cover.
Si iata rezultatul:
Numele formatiei: WOKO
Numele albumului: Is no God
Coperta albumului: nu stiu din ce motiv,dar nu pot sa salvez poza asa ca bag link
Vanzatori
Pe mine ma streseaza vanzatorii,in general.Si mi-a venit sa scriu acest post pentru ca m-a enervat aseara vanzatoarea de la florarie,adica florareasa...m-am dus sa-i iau maica-mii un buchet de flori.
-Buna seara!Vreau si eu 7 trandafiri galbeni,aranjati intr-un buchet asa mai pompos
-Adica cum mai pompos?
-Adica imi aleg eu 7 trandafiri si dvs ii aranjati frumos intr-un buchet
-Pai,a-ti mai cumparat de la noi?
-Nu.
-Pai si atunci de unde stiti ca noi nu aranjam frumos buchetele?
-N-am zis ca nu,am zis doar cum il vreau eu
-Si numai 7 trandafiri galbeni vreti?
-Da!!!
-Pai eu zic ca e mai bine sa mai prindem si 3 irisi pentru o pata de culoare asa,ca sa nu fie numai galben
-Bine,pune-ti si 3 irisi
Aranjaza buchetul,cu verdeturile si panglicile aferente...ajunge la ambalaj
-Ambalaj galben,mov sau verde?
-Mov
-Eu zic ca mai bine verde,pentru contrast
-Verde atunci...
Pune si ambalajul...
-Funda ce culoare?(deja ma plictisisem si ma enerva cu intrebarile)
-Oricare,nu conteaza.
-Pai conteaza,ca nu orice culoare se asorteaza...
-Ok,pune-ti una care credeti ca se asorteaza.
-Auziti,dar pentru cine este buchetul?
-Pentru mama mea
-Pai cati ani implineste?
-48
-Multi inainte!
-Multumesc!
-Dar nu credeti ca niste frezii erau mai potrivite?
Hai da-o draq,asta e culmea nesimtirii(ma gandesc,desi imi venea sa i-o si zic)
-Nu,ei ii plac trandafirii!!!
-Bine,atunci,cum credeti!
Ii dau banii,imi iau buchetul si plec.Cu promisiunea ca nu o sa mai calc in veci pe acolo pana nu se schimba vanzatoarea(ori de carcater,ori cu o alta vanzatoare)
O alta categorie de vanzatori care ma enerveaza sunt vanzatoarele extrem de binevoitoare.Cum ar fi, vanzatoarele de la Meli Melo.
-Buna ziua! Pot sa va ajut cu ceva?
-Buna ziua. Nu, multumesc.
-Cautati ceva anume?
-Nu. Multumesc. Ma uit. (si ma intorc cu spatele la ea, cu fatza la cercei)
-Avem si colier nuanta asta. Sau, la set, asa, pe albastru
-Aha. (si, ma intorc cu spatele).
-Puteti proba, se aude din partea omniprezentei vinzatoare.
-Doar ma uit! God! Bineinteles ca mi se taie tot cheful de vizionat cercei si plec...
Urmatoarele categorii de vanzatori care ma enerveaza:
*Ma doare-n cur-ista: Vanzatoarea care intoarce privirea cu scirba cind o deranjezi in timp ce vorbeste cu colega.
*Neincrezatoarea: "n-ai TU bani de asta"(se citeste in privirea ei),
*Dezgustata (doar nu vrei sa merg in depozit?! n-avem, n-auzi?),
*Vigilenta (te urmareste cu ochi de vultur),
*Cele care nu au rest niciodata(nu stiu cum sa le zic) -ori aveti bani exacti, ori va duceti sa schimbati. ca eu n-am rest
*Hotarata-cea care arunca in scarba pe tejghea pachetul de tigari!
Lista ramane deschisa,daca mai gasesc alte tipuri de vanzatoare agasante,completez.
-Buna seara!Vreau si eu 7 trandafiri galbeni,aranjati intr-un buchet asa mai pompos
-Adica cum mai pompos?
-Adica imi aleg eu 7 trandafiri si dvs ii aranjati frumos intr-un buchet
-Pai,a-ti mai cumparat de la noi?
-Nu.
-Pai si atunci de unde stiti ca noi nu aranjam frumos buchetele?
-N-am zis ca nu,am zis doar cum il vreau eu
-Si numai 7 trandafiri galbeni vreti?
-Da!!!
-Pai eu zic ca e mai bine sa mai prindem si 3 irisi pentru o pata de culoare asa,ca sa nu fie numai galben
-Bine,pune-ti si 3 irisi
Aranjaza buchetul,cu verdeturile si panglicile aferente...ajunge la ambalaj
-Ambalaj galben,mov sau verde?
-Mov
-Eu zic ca mai bine verde,pentru contrast
-Verde atunci...
Pune si ambalajul...
-Funda ce culoare?(deja ma plictisisem si ma enerva cu intrebarile)
-Oricare,nu conteaza.
-Pai conteaza,ca nu orice culoare se asorteaza...
-Ok,pune-ti una care credeti ca se asorteaza.
-Auziti,dar pentru cine este buchetul?
-Pentru mama mea
-Pai cati ani implineste?
-48
-Multi inainte!
-Multumesc!
-Dar nu credeti ca niste frezii erau mai potrivite?
Hai da-o draq,asta e culmea nesimtirii(ma gandesc,desi imi venea sa i-o si zic)
-Nu,ei ii plac trandafirii!!!
-Bine,atunci,cum credeti!
Ii dau banii,imi iau buchetul si plec.Cu promisiunea ca nu o sa mai calc in veci pe acolo pana nu se schimba vanzatoarea(ori de carcater,ori cu o alta vanzatoare)
O alta categorie de vanzatori care ma enerveaza sunt vanzatoarele extrem de binevoitoare.Cum ar fi, vanzatoarele de la Meli Melo.
-Buna ziua! Pot sa va ajut cu ceva?
-Buna ziua. Nu, multumesc.
-Cautati ceva anume?
-Nu. Multumesc. Ma uit. (si ma intorc cu spatele la ea, cu fatza la cercei)
-Avem si colier nuanta asta. Sau, la set, asa, pe albastru
-Aha. (si, ma intorc cu spatele).
-Puteti proba, se aude din partea omniprezentei vinzatoare.
-Doar ma uit! God! Bineinteles ca mi se taie tot cheful de vizionat cercei si plec...
Urmatoarele categorii de vanzatori care ma enerveaza:
*Ma doare-n cur-ista: Vanzatoarea care intoarce privirea cu scirba cind o deranjezi in timp ce vorbeste cu colega.
*Neincrezatoarea: "n-ai TU bani de asta"(se citeste in privirea ei),
*Dezgustata (doar nu vrei sa merg in depozit?! n-avem, n-auzi?),
*Vigilenta (te urmareste cu ochi de vultur),
*Cele care nu au rest niciodata(nu stiu cum sa le zic) -ori aveti bani exacti, ori va duceti sa schimbati. ca eu n-am rest
*Hotarata-cea care arunca in scarba pe tejghea pachetul de tigari!
Lista ramane deschisa,daca mai gasesc alte tipuri de vanzatoare agasante,completez.
8 decembrie 2008
5 decembrie 2008
Gogule,probleme?
Azi scriu despre prietena mea.Ne stim dintodeauna.Am copilarit impreuna,am invatat la aceeasi scoala,ne-am jucat impreuna.Am trecut prin toate etapele vietii impreuna.La un moment dat am impartit si acelasi baiat:P...Nu amandoua odata,asta e clar.Acum 4 ani si-a gasit jumatatea perfecta(asa l-a numit atunci,acum e alta treaba).De curand s-au mutat impreuna.Ea ma suna:(mic rezumat al convorbirii):"Nu mai e la fel,zice ea.Treburile casnice ii sunt atribuite in intregime ei.Ea le face pe toate si are si servici.El are numai servici,a si are si un calculator conectat la internet.Ea se plange ca el nu face nimic,el se plange ca e obosit.Ea se plange ca in 4 ani nu i-a zis niciodata "te iubesc",doar ii raspunde"si eu".Aici intervin eu si-i zic ei:"fata,se duce la munca?..."da,se duce","contribuie la cheltuielile casei?"-"da ,contribuie","iti face toate poftele?"-"da,aprope pe toate","iti vorbeste frumos,nu te jigneste,e la locul lui?"-da!.Pai si atunci ce-ti trebuie sa-ti zica "te iubesc"?Ei nu-i mai convine,se simte ca o femeie maritata,cu grija "ce mai fac de mancare".Dar e pasul pe care ea singura a ales sa-l faca.Ii spun sa stea de vorba cu el,sa-i zica ce nu-i convine.Imi zice ca a incercat,dar el o aproba in tot ce zice,gen"ai dreptate,draga mea",si tot ca el face.Bun,deci nici varianta asta nu merge.Atunci,despartiti-va,daca nu esti fericita .Nu poate,il iubeste prea mult.Dar daca e doar obisnuinta,totusi,ce faci?Gandeste-te ca peste 10 ani tot asa va fi.Asta e viata pe care ti-o doresti?"NU" .Pai atunci fa ceva.Ia masuri,starneste-i interesul."Pai,am incercat si asta,lenjerie sexy and stuff,i-am zis ca ma duc sa fac dus,sa ma astepte,cand am iesit din dus dormea,s-a dus draq pasiunea"....Nimic ,nimic,pauza,gol (aici imi pierdusem si eu imaginatia cu privire la ce sfat as putea sa-i mai dau)...Da,pai atunci nush ce as mai putea sa mai zic.Tu stii cel mai bine ce iti doresti.Concluzia i-as spune-o lui,dar nu ma bag in casa oamenilor "bai baiatule,mai spune-i si tu un "te iubesc la fata" si nu mai adormi ca porcu' cand incearca si ea "o noapte furtunoasa"....a, si pune draq odata aplica aia pe perete,ca d-aia esti barbat :)
4 decembrie 2008
Anunt
Ma adresez pe aceasta cale membrilor familiei, prietenilor si cunoscutilor: pentru a evita inghesuiala din ultimul moment,va informez ca sunt dispusa incepand de azi sa primesc cadourile de Craciun. Accept bani ( numerar sau cecuri ), bijuterii, parfumuri fine, haine de firma, chiar si autoturisme, apartamente sau jucarii! Va multumesc anticipat!
D-ale mele
De ce barbatii heterosexuali se injura intre ei cu "da-te in pula mea" si barbatii gay nu?
3 decembrie 2008
さんがあなたの動画をチャンネル登録しました。チャンネル登録をすると、他のユーザーが新しい動画を追加したときに通知を受けることができます。
今後、新しい公開動画を追加すると さんに通知されます。 にログインして、登録チャンネル, から登録しているユーザーを確認できます。
他のユーザーをチャンネル登録することもできます。 動画の右にある [チャンネル登録] ボタンをクリックするか、ユーザーのプロフィール ページから登録してください。
のまたのご利用をお待ちしており
Am zis
Later edit(14.02.2009): dupa ce am schimbat de 3 ori template-ul blogului,cu postarea asta jur ca nu stiu ce s-a intamplat.In nici un caz nu am scris eu hieroglifele de mai sus :))
今後、新しい公開動画を追加すると さんに通知されます。 にログインして、登録チャンネル, から登録しているユーザーを確認できます。
他のユーザーをチャンネル登録することもできます。 動画の右にある [チャンネル登録] ボタンをクリックするか、ユーザーのプロフィール ページから登録してください。
のまたのご利用をお待ちしており
Am zis
Later edit(14.02.2009): dupa ce am schimbat de 3 ori template-ul blogului,cu postarea asta jur ca nu stiu ce s-a intamplat.In nici un caz nu am scris eu hieroglifele de mai sus :))
28 noiembrie 2008
Vesti bune! Punctul G chiar exista!
Conform "stirilor Pro TV" punctul G exista si chiar a fost fotografiat.Am dat spaga celui care l-a pozat (pe punct) si mi-a dat poza.Iata: 
27 noiembrie 2008
@#$%& PD-L!
Si tuturor partidelor care ne-au intoxicat fonic,vizual,in scris in campanie!Nu ma intereseaza politica,ma cac pe fatza lor.Ca sa aflu care draq partid e partidul portocaliu(ca i-am vazut eu pe toti imbracati in tricouri portocalii de la pomana electorala prin parc)a trebuit sa ma uit pe o bricheta portocalie,bineinteles,care a adus-o mama in casa de la partidul &@#$^.Whatever.De 3 ore sunt nevoita sa ascult circul organizat de PD-L in parc.Nici termopanele nu mai fac fata,aud si prin ele.Acum "canta" handicapatele alea de la Bamby.Pana acum mi-au zgariat timpanu' :Pepe,Andreea Antonescu(care a cantat toate mel din repertoriul raposatei trupe Andre-horror!,Dj cacat si silvia...Irina Loghin...aaa Anna Lesko...sper sa se termine in curand ca deja simt ca mi se vad venisoarele alea rosii la ochi.
Asa...sa revin la campania electorala.De ce tre' sa ne bombardeze cu tricouri,pixuri,brichete,"concerte",pliante in cutii postale,agatate de clanta usii,in parbrize...,ziare(la iesirea din statia de metrou era covor de ziare pe o distanta de vreo 30 de m-si nu exagerez!),fasole cu ciolan(a ba nu,mint,aia a fost de ziua armatei,n-are treaba)...aaa si panourile alea imense de pe care ranjesc fasolea candidatii.De ce fac tot circul asta,ca si cu concert si fara,si cu bricheta si fara,tot aceeasi oameni merg la vot.Eu o sa mai votez numai atunci cand partidele vor gasi o idee originala de campanie,fara promisiuni si pomeni.
Bamby...sa dea D-zeu sa vi se sparga silicoanele si sa va curga botox-ul din buze,ca m-ati zapacit de cap!
Asa...sa revin la campania electorala.De ce tre' sa ne bombardeze cu tricouri,pixuri,brichete,"concerte",pliante in cutii postale,agatate de clanta usii,in parbrize...,ziare(la iesirea din statia de metrou era covor de ziare pe o distanta de vreo 30 de m-si nu exagerez!),fasole cu ciolan(a ba nu,mint,aia a fost de ziua armatei,n-are treaba)...aaa si panourile alea imense de pe care ranjesc fasolea candidatii.De ce fac tot circul asta,ca si cu concert si fara,si cu bricheta si fara,tot aceeasi oameni merg la vot.Eu o sa mai votez numai atunci cand partidele vor gasi o idee originala de campanie,fara promisiuni si pomeni.
Bamby...sa dea D-zeu sa vi se sparga silicoanele si sa va curga botox-ul din buze,ca m-ati zapacit de cap!
Cartea electronica
Am auzit la radio Guerilla ca in seara asta(sau maine?!?Am uitat!) e lansare de carte electronica.Mie,personal nu-mi place ideeea de carte ascultata.Cum spuneam si in postul anterior lumea e grabita.Nu mai are rabdare nici macar sa CITEASCA o carte.Prefera sa o asculte.Pai unde mai e placerea de a da pagina cu pagina si a simti mirosul unei carti adevarate cu PAGINI?Pentru asta nu sufar eu nici teatru radiofonic.Ce rost are,daca nu vezi personajele?Cand eram mica ascultam povesti la pick-up pentru ca nu invatasem inca sa citesc.Cand am invatat sa citesc,nu l-am mai lasat pe Ispirescu & Co din mana.Ooo da,imi aduc aminte si acum de "Muc cel mic"pe care o primisem de la Mosu'.Cat am mai ras cu Andreea cand i-am vazut titlul,faceam intrecere care are mucul mai mic:)) Eram mici si noi deh...
Deci oamenilor,eu zic sa va faceti timp pentru o carte.Adica s-o cititi!
Deci oamenilor,eu zic sa va faceti timp pentru o carte.Adica s-o cititi!
Lumea se grabeste
Mai este o luna pana la Craciun si deja Bucurestiul este impodobit de beculete colorate.Am vazut mosi si braduti lipiti pe geamuri.Lumea deja isi face planuri ce cadouri o sa cumpere,ce haine o sa imbrace,ce preparate o sa gateasca.In parc la mine este concert organizat de un ciumpalac d-asta care candideaza,nush cum il cheama si nici nu ma intereseaza.Mai devreme am auzit organizatorii urandu-ne "Craciun Fericit").Pe bloguri autorii au inceput sa-si faca lista cu dorinte.Hipermarket-urile sunt pline de globuri,beteala si braduti de platic.
Atunci ce farmec mai are Craciunul cand il sarbatorim o luna intreaga?Unde mai e bucuria cand iti deschizi cadoul,dupa lungile si obositoarele zile de pregatiri?Nici macar nu mai avem rabdare sa impodobim bradul in Ajun.Il impodobim de pe 1 dec eventual.Lumea se grabeste.
Atunci ce farmec mai are Craciunul cand il sarbatorim o luna intreaga?Unde mai e bucuria cand iti deschizi cadoul,dupa lungile si obositoarele zile de pregatiri?Nici macar nu mai avem rabdare sa impodobim bradul in Ajun.Il impodobim de pe 1 dec eventual.Lumea se grabeste.
Gadget-urile-fitze sau utilitate?
Nu ma dau in vant dupa telefoane de ultima generatie cu touch screen,3G,BLG,YHF,GTO...etc(zic si eu,ca habar n-am ce sunt:)),laptopuri,desktop-uri,sisteme bla bla.Pentru mine telefonul e telefon si il folosesc pentru comunicarea orala pe calea suntelului(o zisei:),laptop mi-as lua numai in cazul in care m-as muta intr-un loc unde sa nu am suficient spatiu pentru depozitarea hardughiei de calculator cu toate matzele aferente.Deci cum spuneam,telefonul e telefon.Daca vreau sa ascult muzica la casti am mp3,daca vreau sa fac poze am aparat foto.E adevarat ca telefonul le contine pe toate dar nu vreau sa ma aflu vreodata in situatia penibila sa ma sune cineva fix cand am castile in urechi,ascultand muzica pe tel si sa fiu nevoita sa vorbesc la casca.Daca as fi vreo bussines woman sau macar o gospodina cu mainile ocupate cu pungi cu cartofi as mai zice,dar asa...
Dar daca vreodata ma voi muta intr-un spatiu stramt si o sa fiu nevoita sa-mi iau un laptop,pe asta mi l-as lua:
La cat de repede avanseaza tehnologia,pun pariu ca pana atunci o sa apara laptopul gen coala A4,pe care sa-l impaturesti frumos si-l bagi in buzunar :P
Pianistul
Aseara am vazut pentru a 3-a oara "The pianist".Am o lista cu cateva filme pe care le-as revedea oricand,la orice ora.Iar pianistul este unul dintre ele.Mie nu-mi plac in general filmele cu caracter istoric,dar filmul asta chiar bate la cur toate filmele cu tema nazista.Iar faza care ma cutremura cel mai rau in tot filmul este faza in care nemtii intra in casa unor everei care luau cina,si-i pune sa se ridice in picioare.Un batran in scaun cu rotile este luat pe sus si aruncat pe fereastra.
De altfel,filmul face toti banii,nu degeaba a luat nush cate premii.
Detalii despre film le gasiti aici
De altfel,filmul face toti banii,nu degeaba a luat nush cate premii.
Detalii despre film le gasiti aici
25 noiembrie 2008
Confesiuni cancerigene
Pentru ca eu ca si alte milioane de oameni, sunt fumatoare,printre primele lucruri pe care le fac dimineata este sa fumez o tigara.Inca nu am ajuns la stadiul de a aprinde tigara cand ma dau jos din pat,dimineata,inainte de a merge la baie,pt activitatile de rutina,din simplul fapt ca ai mei parinti nu stiu ca fumez :).Dupa aproape 5 ani de fumat,efectele au inceput sa se simta,gen:dureri in gat(fara sa fi mancat inghetata sau sa fi baut ceva rece),unghiile mainii drepte mai galbene decat cele ale mainii stangi.
Tigara a devenit un ritual.Pe langa orice as presta,merge o tigara,musai! Mai scriu ceva. La asta merge o tigara.Imi vine sa plang. Fumez o tigara.Nu cunosc pe nimeni si n-am ce face cu mainile. Aprind o tigara.Stau de vorba si vreau sa subliniez ceva. O tigara. Astept si am emotii. Merge bine cu o tigara.Cafeaua - cu tigara. Ceaiul - cu tigara. Sucul de portocale - cu tigara (pentru ca macar jumatate din combinatie sa nu ma omoare)....Am avut o perioada in care ,ca orice fumator mergeam pe ideea:"pot sa ma las de fumat cand vreau,dar nu vreau".Acum realizez ca nu mai merge asa.Fumez de plictiseala,de nervi,din obisnuinta...Noroc ca a mea mama necesita minute intregi de ghidaj telefonic ca sa se descurce cu dechiderea folderului cu jocuri ca altfel, mai ca m-as teme sa nu dea peste confesiunile mele cancerigene. In onoarea totalei ei lipse de pricepere in ale internetului, mai aprind o tigara :)
Tigara a devenit un ritual.Pe langa orice as presta,merge o tigara,musai! Mai scriu ceva. La asta merge o tigara.Imi vine sa plang. Fumez o tigara.Nu cunosc pe nimeni si n-am ce face cu mainile. Aprind o tigara.Stau de vorba si vreau sa subliniez ceva. O tigara. Astept si am emotii. Merge bine cu o tigara.Cafeaua - cu tigara. Ceaiul - cu tigara. Sucul de portocale - cu tigara (pentru ca macar jumatate din combinatie sa nu ma omoare)....Am avut o perioada in care ,ca orice fumator mergeam pe ideea:"pot sa ma las de fumat cand vreau,dar nu vreau".Acum realizez ca nu mai merge asa.Fumez de plictiseala,de nervi,din obisnuinta...Noroc ca a mea mama necesita minute intregi de ghidaj telefonic ca sa se descurce cu dechiderea folderului cu jocuri ca altfel, mai ca m-as teme sa nu dea peste confesiunile mele cancerigene. In onoarea totalei ei lipse de pricepere in ale internetului, mai aprind o tigara :)
24 noiembrie 2008
La pomul laudat
Ca tot se apropie 1 decembrie,mi-am amintit de "bradul" din P-ta Unirii de anul trecut.Ne-am facut plan,eu si Lavi,inca din dimineata zilei de 1 dec. sa mergem la pomul laudat,adica mormanul ala de fieratanii inalt cat casa poporului(exagerez na).Proasta alegere.Mare greseala sa iesi pe 1 decembrie din casa,dar sa mai mergi si in centru.....dezastru sa ajungi la unirii...eveniment mare- aprinderea bradului cel mai mare din draga Europa care ne stie drept exterminatorii italienilor...Au iesit oamenii melancolici din casa cu gadgeturile la indemana sa pozeze matahala de brad....sensibili ce mai incolo si incoace, sa ne punem dom'le dorinta cand se aprind luminitele.Nu am vazut asa nebunie nici la sarmalele date moca la mitropolie de sf Dumitru..oameni insetati de lumina, toti vroiau lumina...Hai in pula mea cand aprind astia bradu"...tineri atinsi de amploarea "evenimentului"."Unde va impingeti bai tampitilor?""da-te-n pula mea ca nu vad bradu""futute'n gura basescule "...cam astea erau cuvintele ce se auzeau din toate partile,cand calmul meu a fost calcat in picioare de o matahala care scuipa seminte peste capul meu.Ma intorc cu spatele catre brad (punctul de reper al mortal kombatului) si incep sa injur cu sete si se intampla "minunea"...bradul se aprinde si artificiile isi iau zborul...pentru alea 5 minute parca a meritat sa mi iau coate in ficati si sa ma calce toti handicapatii :)"ce artificii frate parca e revelion.Mi-am facut pozele de rigoare si da-i sprint printre admiratorii de ingramadeala,macar la intoarcere sa nu prindem inghesuiala.Urat,urat!
21 noiembrie 2008
19 noiembrie 2008
Rise up with...
You're a part time lover and a full time friend
The monkey on your back is the latest trend
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
I'll kiss you on the brain in the shadow of the train
I'll kiss you all starry eyed my body swingin' from side to side
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
Here is the church and here is the steeple
We sure are cute for two ugly people
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
Pebbles forgive me, the trees forgive me
So why can't you forgive me
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
I will find my niche in your carWith my MP3, DVD, rumble pack guitar
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
Up up down down left right left right B A start
Just because we use cheats doesn't mean we're not smart
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
You are always tryin' to keep it real
I'm in love with how you feel
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
We both have shiny happy fits of rage
You want more fans, I want more stage
I don't see what anyone can see I'm anyone else... but you
Don Quijote was a steel driving man
My name is Adam I'm your biggest fan
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
Squinched up your face and did a dance
Shook a little turd out of the bottom of your pants
I don't see what anyone can see in anyone else... but you
But you
Ma taie o pishareee!
Vi s-a intamplat vreodata sa fiti taiati si de altceva inafara de cutitul de paine mai rebel sau de lama de ras neindulgenta sau chiar intr-o coala de hartie? Ooo da! Sa stiti ca exista si alte chestii taioase.Pe baieti, de ex ,ii taie frecvent...o treaba sau alta,mai mica sau mai mare,depinde de chestiile pe care le ingurgitezi.
Am iesit aseara cu Ana la o bere(ea,eu apa ca-s la regim :P)
Am baut(ea 2 beri,eu apa ca-s la regim)si plecam...Si cum de obicei taierea se manifesta in special pe strada..."Ma taie o pisareeee!!!" zice ea la un moment dat,adoptand o pozitie adecvata cu picioarele apropiate,putin aplecata,cu mainile in locurile moi incercand parca sa opreasca procesul de mictiune aparut un urma "excesului de bere"."Tre sa merg neaparat!" Pai si de ce nu mergi ? De ce stai pe loc cu picioarele incrucisate? Aaaa...tre' sa mergi la WC ?...Aha...Gasim intr-un final un Eco Toilet.Se grabeste spre el cu ochii bulbucati,si cu o privire incantata de parca toaleta aia ar fi o poarta catre lumea buna,catre rai.Dupa 5 min iese mult mai relaxata..."
Dar ce faci cand te taie cacarea?(asta s-a intamplat altadata,cu altcineva)... Cacarea e aproape,t0aleta e departe...La jumatea drumului dintre toaleta si cacare se afla o pizzerie.Sigur au toaleta.Intram fara sa stam pe ganduri si ne indreptam glont spre toaleta.Bat la usa ,din WC se aude o voce infundata si scremuta : "Ocupat!".Replica vine instantaneu : "Maaai,nu glumi!!!"..."La inceput si eu am crezut ca a fost o gluma!",se aude din nou scremut...Aproape plangand,imi spune "Nu mai pot :( ".O caldura ii invaluie tot trupul,o mireasma ne inconjoara..."Asta a fost!",imi spune lasand capul in jos ,deznadajduita...Acum ,imaginatia mea fiind limitata de bun simt,nu pot sa explic cum am ajuns acasa...A taiat-o intr-un moment nepotrivit.Nu ai cum sa te pui contra naturii,e ca si cum te-ai pisa contra vantului fara sa te uzi,si asta clar e imposibil...Morala o extragete fiecare,cum doreste.Cert e un lucru : nu mancati pepene dupa ce ati baut bere...
Am iesit aseara cu Ana la o bere(ea,eu apa ca-s la regim :P)
Am baut(ea 2 beri,eu apa ca-s la regim)si plecam...Si cum de obicei taierea se manifesta in special pe strada..."Ma taie o pisareeee!!!" zice ea la un moment dat,adoptand o pozitie adecvata cu picioarele apropiate,putin aplecata,cu mainile in locurile moi incercand parca sa opreasca procesul de mictiune aparut un urma "excesului de bere"."Tre sa merg neaparat!" Pai si de ce nu mergi ? De ce stai pe loc cu picioarele incrucisate? Aaaa...tre' sa mergi la WC ?...Aha...Gasim intr-un final un Eco Toilet.Se grabeste spre el cu ochii bulbucati,si cu o privire incantata de parca toaleta aia ar fi o poarta catre lumea buna,catre rai.Dupa 5 min iese mult mai relaxata..."
Dar ce faci cand te taie cacarea?(asta s-a intamplat altadata,cu altcineva)... Cacarea e aproape,t0aleta e departe...La jumatea drumului dintre toaleta si cacare se afla o pizzerie.Sigur au toaleta.Intram fara sa stam pe ganduri si ne indreptam glont spre toaleta.Bat la usa ,din WC se aude o voce infundata si scremuta : "Ocupat!".Replica vine instantaneu : "Maaai,nu glumi!!!"..."La inceput si eu am crezut ca a fost o gluma!",se aude din nou scremut...Aproape plangand,imi spune "Nu mai pot :( ".O caldura ii invaluie tot trupul,o mireasma ne inconjoara..."Asta a fost!",imi spune lasand capul in jos ,deznadajduita...Acum ,imaginatia mea fiind limitata de bun simt,nu pot sa explic cum am ajuns acasa...A taiat-o intr-un moment nepotrivit.Nu ai cum sa te pui contra naturii,e ca si cum te-ai pisa contra vantului fara sa te uzi,si asta clar e imposibil...Morala o extragete fiecare,cum doreste.Cert e un lucru : nu mancati pepene dupa ce ati baut bere...
Ce mai primesc pe mess...
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Cum ar suna sloganurile,daca marile firme din lume ar produce prezervative:
Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca meritati.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Cum ar suna sloganurile,daca marile firme din lume ar produce prezervative:
Prezervative Nike: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: Care dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Red Bull: Iti da aaaaaaaaripi.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru ca meritati.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Dove: Cu 1/4 crema hidratanta.
Prezervative Cif: Fara frecare.
Prezervative Bona: Mai alb, mai stralucitor, mai curat.
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume
Anunturi romanesti
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor. - ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00 Vindem second hand. In diverse localuri si pravalii :
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba adoua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte. Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte casa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul: - ora 10.00 - prezentarea invitatilor. - ora 12.00 -prezentarea animalelor. - ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00 Vindem second hand. In diverse localuri si pravalii :
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba adoua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
17 noiembrie 2008
Hai sa fim "tru"!
Vezi peste tot,pe banci,in parc, la scari de bloc pana si in curtea liceului...chestii mici,cu frizuri de tot felul,cu "n" bratari la mana,toate avand acelasi lucru in comun,(in)cultura.Tot ce conteaza azi este bineinteles sa fi "tru".Pentru a te alatura acestui club de oameni "tru" trebuie sa ai anumite cunostinte cum ar fi 3 sau 4 cuvinte in limba engleza care trebuie utilizate pe un ton afectat,dupa care si niste cuvinte in limba germana ca doar ascultam "Tokio hotel" nu? Pe langa aceste detalii minore intervine si vesnica lor problema.Acesti oameni "tru"isi fac parul cu placa si se inteapa cu insigne pe tot ce inseamna "haina".Cat despre felul in care acestia se imbraca...O combinatie cretina intre roz si negru,vesnicul breton prin care te chinui sa vezi pe unde mergi si bineinteles blugii stamti in care te chinui 20 de minute sa incapi.Si vezi Doamne...ei sunt tristi,si plang si ajung la un pas de sinucidere.De ce?Pai puneti-va in pielea lor!Voi nu v-ati sinucide daca ati arata astfel?Nu stiu cum dar uneori am impresia ca acesti oameni traiesc in lumi paralele fata de oamenii obisnuiti.O lume in care este "tru" sa iti gauresti corpul in cat mai multe locuri agatand de piele tot felul de chestii de metal. Asadar traim intr-o lume in care motto-ul ar fi :"Hai sa fim cu totii tru" Acest articol a fost realizat,pentru ca (nu) ne pasa
15 noiembrie 2008
14 noiembrie 2008
13 noiembrie 2008
Sorry,there's no title
De cele mai multe ori,dupa ce scriu vreun articol,il recitesc sa corectez greselile de tipar si de exprimare.M-am gandit si n-o sa mai fac asta.Pentru ca blogul este un jurnal online unde scrii furtunos,rapid,cu greseli de ortografie,mancand literele,nearanjat,nedichisit,fara farduri,pleoape false si silicoane.Pentru ca gandurile fug.Si trebuie sa le prind,sa le instantaneizez?!?(daca nu exista acest cuvant in DEX,atunci sa fie zic!Cuvant inventat de mine.Stop
"Gandurile sunt ca spermatozoizii,din milioane,numai unul prinde viata." (daca a zis cineva asta inaintea mea,atunci citat sa fie,daca nu,tot citat sa fie,dar al meu)
"Gandurile sunt ca spermatozoizii,din milioane,numai unul prinde viata." (daca a zis cineva asta inaintea mea,atunci citat sa fie,daca nu,tot citat sa fie,dar al meu)
Mirosuri
Jojo zicea in campania pe care a initiat-o asta vara ca englezoaicele folosesc de 5 ori mai mult deordorant decat romancele.Sau Rexona zice asta...nu mai stiu
Dar Jojo nu a fost intr-un pub englezesc intr-o vineri seara sa vada cum miroase.Sa miroasa cum miroase.Atmosfera.Chiar am auzit pe cineva spunand,ca termen de comparatie ''smells like in english pub on a friday night".
Probabil ca unii vin de la 'nine-to-five' si se arunca direct in paharul cu Jack.Nu mai trec pe-acasa.Presupun numai.
Deci,au si ei nespaltii/nespalatele lor.
Iar englezoaicele,s-or spala,nu zic nu,dar pe langa sapun si apa iti mai trebuie si un deodorant. Una din pub care il agatase pe unu' ii spune: "lose the perfume ,just use some shower gel and you'll be ok".Tipul mirosea a "Aqua di Gio".
Le plac barbatii transpirati si manjiti cu motorina si duhnind a bere.daca se poate si fara dinti..stilul tractorist.Li se par mai masculini,mai sexy.
Nu generalizez.Romanii,intr-adevar,sunt si ei certati cu apa si sapunul.Dar nici cu englezii nu mi-e rusine.
Dar Jojo nu a fost intr-un pub englezesc intr-o vineri seara sa vada cum miroase.Sa miroasa cum miroase.Atmosfera.Chiar am auzit pe cineva spunand,ca termen de comparatie ''smells like in english pub on a friday night".
Probabil ca unii vin de la 'nine-to-five' si se arunca direct in paharul cu Jack.Nu mai trec pe-acasa.Presupun numai.
Deci,au si ei nespaltii/nespalatele lor.
Iar englezoaicele,s-or spala,nu zic nu,dar pe langa sapun si apa iti mai trebuie si un deodorant. Una din pub care il agatase pe unu' ii spune: "lose the perfume ,just use some shower gel and you'll be ok".Tipul mirosea a "Aqua di Gio".
Le plac barbatii transpirati si manjiti cu motorina si duhnind a bere.daca se poate si fara dinti..stilul tractorist.Li se par mai masculini,mai sexy.
Nu generalizez.Romanii,intr-adevar,sunt si ei certati cu apa si sapunul.Dar nici cu englezii nu mi-e rusine.
12 noiembrie 2008
Hai sa fim oameni
Acum cateva zile am citit un anunt umanitar la Huidu pe blog.Campania initiata de Carcotasi si Fiat pt ajutorarea copiilor de la sate care fac naveta de cativa km pe jos, sau inghesuiti cate 10 pusti intr-o dacie in fiecare zi,pt a ajunge la scoala.Campania are la baza trimiterea de sms-uri si bla bla pt strangerea banilor necesari cumpararii unei masini sa mearga copii la scoala.Bineinteles,desteptii au sarit imediat cu gura:de ce sms-uri,de ce sa dam bani,ca oricum nu ajung unde trebuie si kkturi d-astea.
Astazi,pe blogul lui Cabral,din nou un anunt umanitar pentru o fetita de 2 ani,bolnava de leucemie.Pentru strangerea de fonduri,conturi deschise la banca.Din nou oameni "saritori",gen "Mi-e lene sa ma duc la banca,prin sms nu se poate?" sau "mai bine sponsorizam un om genial care sa gasesca un leac pt tratarea bolii" sau "eu nu am o situatie materiala buna,iar maruntisul nu ajuta la stangerea celor 150000 de euro"etc...Frate,chiar nu e obligatoriu,daca vrei dai, daca nu,nu,dar nu mai veni cu argumete d-astea penibile,auzi maruntisul nu ajuta la stangerea banilor.Cum sa nu ajute,un pic de la unu,un pic de la altu',se strang.Bine ar fi ca oamenii cu bani,gen Jiji sa se simta si sa cotizeze,nu neaparat cu televiziunea dupa ei...sau macar si asa,numai sa se simta.Cacati infecti ce sunteti!
Astazi,pe blogul lui Cabral,din nou un anunt umanitar pentru o fetita de 2 ani,bolnava de leucemie.Pentru strangerea de fonduri,conturi deschise la banca.Din nou oameni "saritori",gen "Mi-e lene sa ma duc la banca,prin sms nu se poate?" sau "mai bine sponsorizam un om genial care sa gasesca un leac pt tratarea bolii" sau "eu nu am o situatie materiala buna,iar maruntisul nu ajuta la stangerea celor 150000 de euro"etc...Frate,chiar nu e obligatoriu,daca vrei dai, daca nu,nu,dar nu mai veni cu argumete d-astea penibile,auzi maruntisul nu ajuta la stangerea banilor.Cum sa nu ajute,un pic de la unu,un pic de la altu',se strang.Bine ar fi ca oamenii cu bani,gen Jiji sa se simta si sa cotizeze,nu neaparat cu televiziunea dupa ei...sau macar si asa,numai sa se simta.Cacati infecti ce sunteti!
Londra
Nu stiu de ce,dar mi s-a facut brusc dor de srazile Londrei.Poate pentru ca acum privesc intamplarile mai putin placute care s-au intamplat acolo cu alti ochi,pentru ca m-am linistit si m-am regasit pe mine,asa cum eram inainte de a pleca acolo.Mi-e dor de Londra,cu stradutele ei linistite,cu casute frumos aliniate,dar si de bulevardele mari din centru,unde m-am pierdut deseori mancand banane si admirand cladirile acelea impozante.Imi placea sa ma plimb,dupa ce ieseam de la serviciu,singura pe strazi.Eram obosita,dar niciodata nu ma duceam direct acasa.Imi placea sa ma plimb printre oamenii aceia straini,de toate culorile si etniile.
In diminetile de duminica deschideam larg geamurile camerei mele sa simt mirosul de trandafiri din gradina.
Zilele in care ma duceam la familia Boleyn sa stau cu fetitele erau cele mai frumoase.Locuiau la marginea Londrei,intr-o casa din lemn,un adevarat camin.In spatele casei,o mica pajiste pe care pasteau intodeauna doi cai.La pranz dupa ce culcam fetele,stateam pe veranda si ma uitam la cai.Asa imi imaginez eu viata perfecta:o casuta de lemn si o pajiste in spatele casei pe care pasc doi cai. Batrana,bunica fetelor,ma invita intodeauna la ceai cu lapte,pe care nu-l sufeream,dar il beam de dragul de a sta cu ea la povesti.Imi povestea cum este viata in Anglia,eu i povesteam cum e viata in Romania...
Cand m-am intors in Romania am urat Anglia,nu vroiam sa mai aud,dar acum,judecand la rece toata experienta,m-as intoarce,macar in vizita...
In diminetile de duminica deschideam larg geamurile camerei mele sa simt mirosul de trandafiri din gradina.
Zilele in care ma duceam la familia Boleyn sa stau cu fetitele erau cele mai frumoase.Locuiau la marginea Londrei,intr-o casa din lemn,un adevarat camin.In spatele casei,o mica pajiste pe care pasteau intodeauna doi cai.La pranz dupa ce culcam fetele,stateam pe veranda si ma uitam la cai.Asa imi imaginez eu viata perfecta:o casuta de lemn si o pajiste in spatele casei pe care pasc doi cai. Batrana,bunica fetelor,ma invita intodeauna la ceai cu lapte,pe care nu-l sufeream,dar il beam de dragul de a sta cu ea la povesti.Imi povestea cum este viata in Anglia,eu i povesteam cum e viata in Romania...
Cand m-am intors in Romania am urat Anglia,nu vroiam sa mai aud,dar acum,judecand la rece toata experienta,m-as intoarce,macar in vizita...
11 noiembrie 2008
7 noiembrie 2008
Shit happens,sometimes...
Viata ne invata ca,in general,cacat se intampla.Si nu ca "se intampla",dar se poate produce in cantitati de-a dreptul considerabile,in gramajoare si chiar nori de cacat se pot forma pe alocuri,nori care apoi te urmeaza fideli si ascultatori oriunde.Poti sa ai ghinion,karma negativa,numeste-o cum vrei,sansele exista ca si in acest moment sa ti se "coaca" ceva.Si asta ABSOLUT oricui,natura este imprevizibila,asta ca sa nu mai vorbim de oameni rau intentionati,prosti si nepasatori.Asa ca,fereste-te de magarus!Incearca sa nu ajungi in pozitii periculoase;nu sta sub copaci,statui,ai grija pe unde calci si ce faci,nu de alta,dar macar sa stii ca nu a fost vina ta.Asta nu inseamna sa nu pleci din casa ca sa diminuezi riscul de a-ti cadea cerul in cap,ma refer strict la situatiile in care poti face ceva...cu tot cacatul asta din lume,chiar n-ai nevoie sa mai ingrosi si tu balega.
Apa si sapun
Apa calda menajera se foloseste la spalat omul si toalele,nu la gatit.Statul a prevazut apa calda si la omul de la etajul 9 ca sa aiba si el sa se spele.Se spala atat omul cat si toala dupa el.Rufa intima,aia care atinge parti ale corpului ascunse de ochii lumii, se schimba zilnic.Aia mai de deasupra,gen pulover,pantaloni,veste MACAR odata la saptamana;aia cea mai de deasupra,gen geaca,palton,fular,caciula,sapca,se spala/schimba MACAR atunci cand incepe sa fie lucioasa pe la gulere,maneci si coate,cu mica observatie ca daca lucrati sau mancati intr-o cantina,sa aveti macar 2 geci,una o zi si alta a doua zi,ca sa aibe timp sa se aeriseasca pe balcon.Doamnelor,daca va luati trening,nu va luati tocuri;daca va luati pulover pe gat,luati-va doar unu,nu 3;daca aveti geaca de ski,nu va luati fusta eleganta cu crapatura la spate.Daca aveti tinuta eleganta,nu va puneti fes cu ciucure.Asortati si ciorapii si geanta la pantofi,nu doar chilotii pe care nu-i vede nimeni.Aveti grija la rujul de pe dinti,la rimelul de pe pleoape,si la creionul dermatograf strans in coltul ochiului.Sconcsii de iarna,tot aia de asta vara,dar in alte variante de miresme,vedenii si patanii au invadat transportul de la orice ora.Dupa cum urmeaza:
-Mirosuri de mancare statuta(ulei,prajeala,ceapa calita,usturoi mancat acu' 3 zile,fierturi,ciorbe),mirosuri de spary in exces,miros de jacheta jegoasa plina de miresme barbatesti:sudoare cu motorina,var,alcool,tutun,mirosuri de parfum extrem de dulce sau amar la femeile cu parul uleios de nespalat.
-Imagini cu femei fardate elegant si excesiv la 8 dimineata,cu blana parfumata cu mosc si urme de jeg sub barbie,intre pliurile de la gatul imbatranit.Femei cu unghii de 3 cm cu oja cu model si cu jeg vizibil sub ele;barbati cu unghii roase si pline de pamant;barbatii cu unghii lungi si negre;femei cu unghii scurte si pline de pielite de care au tras si pe care le-au jupuit la sange.Haine murdare,rochii de seara la matinal si costum cu cravata cu geaca de fas cu model sport cu gluga deasupra si pantofi cu bot ascutit. Pantofi cu toc cui si subtiri, eleganti la jeansi evazati cu floricele si pulover laliu, atirnat pina spre genunchi si un fularoi imens deasupra plus o boneta cu ciucuri roz deasupra.Copii infofoliti cu 3 caciuli si 4 combinezoane, obligati sa nu-si dea jos nici macar un rind de manusi in masina care oracaie de cald si zbiara de indispozitie.
-Cersetori cintareti, vinzatori de servetele 5 la 10 mii. Oameni care se imping ca si cum asta ar fi ultimul metrou/autobuz/tramvai pe care il vad in viata lor si trebuie prins, altfel mor in mizerie si nefericire.Oameni cu papornite imense pe care vor sa le tina in mina, intr-un metrou/autobuz/tramvai arhiplin, sa rupa ciorapi, sa pateze. Plase jegoase de billa, carrfour sau rafie, ultrafolosite, pe care unii ti le vira intre picioare si pe care le balangane pina iti scamoseaza pantalonii.Oameni care prefera sa stea cu toate geamurile inchise si caldura la maxim, ca e frig si ploua.
Toate astea constituie un motiv in plus pt care nu vreau sa mai apuc pensia
6 noiembrie 2008
WTF?
Nu ma pricep deloc,dar deloc la nimic din ceea ce tine de IP-uri,servere,spam-uri etc...Nush ce sunt alea nici cu ce se mananca.Abia stiu sa ma loghez pe siteurile pe care am nevoie.Si totusi cineva se pare ca cineva a atentat la contul meu de yahoo.Acum cateva minute ap primit urmatorul mail:
Acum eu nush daca mailul era special pt mine,sau pt totii utilizatorii yahoo.L-a mai primit careva?
Acum eu nush daca mailul era special pt mine,sau pt totii utilizatorii yahoo.L-a mai primit careva?
Geanta sau geamantan?
Multi barbati au impresia ca prietenele/iubitele/mamele/femeile cara in geanta tot felul de lucruri nefolositoare.Gresit! Nu stii cand ai nevoie de un lucru! De ex :ramai fara baterie la tel. chiar cand astepti un tel. important.Scoti incarcatorul din geanta.Iti pierzi portofelul.Nu-i panica,ai pierdut doar banii,actele le ai in celalalt portofel.Ti se descoase bluza,ti se descoase un nasture,nu-i panica,ai ac si ata.Ploua,tocmai ti-ai indreptat parul cu placa(tu pitzi:),nu-i panica,ai umbrela.Ai chei de la casa,de la casa lui,de la casa ta,de la birou,de la catusele cu puf,de la cutia de scrisori,de la masina(daca ai).Deci de chei nu te poti lipsi.Sa nu uit de farduri,rimel,ruj introduse bineinteles intr-un port fard.Servetele umede,servetele uscate ca na,nu gasesti hartie igienica in orice bar/pub/terasa/club.Bineinteles,telefonul/telefoanele.Nici de astea nu te poti lipsi.Ti s-a rupt unghia,ai pila/foarfeca/unghiera.Agenda mica pt nr de tel,agenda mare pt insemnari.Ti s-a rupt/dezlipit tocul/talpa?Ai super-glue.Neaparat tampoane,neaparat parfum,neapart sticluta cu oja.Ti s-a rupt dresul?Ce crezi?Mai ai unul in geanta.Ti s-a desfacut surubul de la cutiutza si ti-a iesit neuronul pe acolo?Ai surubelnita in geanta.Spray paralizant in caz ca...Si cate si mai cate.Nu stii niciodata in ce situatii neprevazute te poti afla.Femeile sunt prevazatoare.
Misogina si feministul
Din punctul meu de vedere, sa fii misogin sau feminista convins/a insemna sa nu poti trece peste niste prejudecati.Sa fii convins ca locul unei femei este la cratita si numai acolo,sa fii convinsa ca toti barbatii sunt niste porci meschini si egoisi.Pentru ca vorbesti din experienta proprie si esti tentat sa generalizezi.Am mai vorbit eu intr-un post depre faptul ca o femeie trebuie sa constientizeze ca sunt treburi pe care ea nu putea sa le faca la fel de bine ca si un barbat,la fel si invers.Sunt convinsa ca sunt soferite care conduc bine,dar barbatii o fac mult mai bine.La fel cum un barbat nu o sa reuseasca niciodata sa faca 2 lucruri deodata :P.Exceptand sofatul si vb la tel in acelasi timp! Eva l-a convins pe Adam sa muste din mar, fapt ce demonstreaza ca dintotdeauna o femeie desteapta a putut sa obtina orice si-a dorit de la un barbat...dar astea nu trebuie sa genereze lupte, discutii si altele...exista femei printre femei si barbati printre barbati...
4 noiembrie 2008
Permis
Prea usor li se da unora carnetul de sofer. Nu il numesc permis. Ca pentru unii n-as permite o viata intreaga. Mi s-a intamplat si mie. Traversam strada,ca orice om normal si niste handicapati s-au facut cu masina spre mine... OAU, SMECHERIE COAIEEEE!!! Ideea a fost ca eu m-am ferit un pic si ei au tras de volan. Nimic nu s-a intamplat.Decat o sperietura zdravana,urmata de injuraturile de rigoare si probabil multe rasete la acei tampiti din masina "HAHAHA Ai vazut coaie ce s-a panicat aia...HAHAHA.Daca era un om bolnav cu inima facea dreaq infarct si murea acolo,iar voi ajungeati la puscarie dintr-o gluma de oameni redusi.Daca murea ma-ta scapa lumea de un prost, dar din pacata mama prostilor este mereu gravida!D-aia e plina lumea de prosti cu carnet,ca li se permite.
31 octombrie 2008
Acum 13 ani
“Cu acest articol particip la concursul organizat de eMAG cu ocazia lansarii in Romania a gamei de laptopuri HP Pavilion pe 30 octombrie 2008. Concursul este jurizat de Victor Kapra si de reprezentantii eMAG.”
In anul 1995 aveam 10 ani.Eram in clasa a 4-a si aveam mari emotii pentru anul care urma sa vina.Treceam clasa a 5-a, schimbare majora in viata mea,asa cum priveam lucrurile atunci.Pentru mine reprezenta un capat de tara faptul ca ne desparteam de "doamna".Nu-mi amintesc foarte multe despre colegii mei din generala dar pe "doamna" nu am putut sa o uit.Era o femeie de o bunatate nefireasca,nu se enerva niciodata,desi cateodata ma mir cum reusea sa ne stapaneasca.
Tot in '95 am avut primul meu joc pe televizor.Super Mario reprezenta lumea mea.Luase locul tuturor jocurilor pe care le jucam in fata blocului.Veneam de la scoala,mancam,imi faceam temele si ma asezam in fata tv-ului cu joystick-ul in mana.
In 1995 ascultam Michael JaksonT-Short,Genius,Morometzii,ma uitam la Captain Planet si cu mama la "Caracatita" si "Twin Peaks",nu ca as fi inteles mare lucru din ele dar imi placea coloana sonora :)
In acelasi an o vecina de-a mea a venit dintr-o alta tara(nu-mi mai amintesc care) si mi-a adus 2 perechi de colanti luciosi din lycra,unii negri,unii colorati.II adoram pur si simplu si daca ar fi fost dupa mine nu i-as fi dat jos nici macar in pat.Ca sa nu mai spun de tricoul cu Michael Jackson!Eram fan pe atunci si purtam hartie lipita cu scotch pe degete(cunoscatorii stiu despre ce vorbesc!)
Mai am multe amintiri de depanat din acel an,dar mi-ar mai trebui vreo 2-3 zile sa le scriu!Oricum,fiind unul dintre anii copilariei mele,cand grijile nu existau pentru mine,anul 1995,a reprezentat unul dintre anii frumosi din viata mea!
In anul 1995 aveam 10 ani.Eram in clasa a 4-a si aveam mari emotii pentru anul care urma sa vina.Treceam clasa a 5-a, schimbare majora in viata mea,asa cum priveam lucrurile atunci.Pentru mine reprezenta un capat de tara faptul ca ne desparteam de "doamna".Nu-mi amintesc foarte multe despre colegii mei din generala dar pe "doamna" nu am putut sa o uit.Era o femeie de o bunatate nefireasca,nu se enerva niciodata,desi cateodata ma mir cum reusea sa ne stapaneasca.
Tot in '95 am avut primul meu joc pe televizor.Super Mario reprezenta lumea mea.Luase locul tuturor jocurilor pe care le jucam in fata blocului.Veneam de la scoala,mancam,imi faceam temele si ma asezam in fata tv-ului cu joystick-ul in mana.
In 1995 ascultam Michael JaksonT-Short,Genius,Morometzii,ma uitam la Captain Planet si cu mama la "Caracatita" si "Twin Peaks",nu ca as fi inteles mare lucru din ele dar imi placea coloana sonora :)
In acelasi an o vecina de-a mea a venit dintr-o alta tara(nu-mi mai amintesc care) si mi-a adus 2 perechi de colanti luciosi din lycra,unii negri,unii colorati.II adoram pur si simplu si daca ar fi fost dupa mine nu i-as fi dat jos nici macar in pat.Ca sa nu mai spun de tricoul cu Michael Jackson!Eram fan pe atunci si purtam hartie lipita cu scotch pe degete(cunoscatorii stiu despre ce vorbesc!)
Mai am multe amintiri de depanat din acel an,dar mi-ar mai trebui vreo 2-3 zile sa le scriu!Oricum,fiind unul dintre anii copilariei mele,cand grijile nu existau pentru mine,anul 1995,a reprezentat unul dintre anii frumosi din viata mea!
Titlu
M-am intalnit acum 2 ore cu vara-mea sa-i inapoiez ceva ce-mi imprumutase si mi-a povestit ca a descoperit un concurs pe site la emag.Am intrat sa vad despre ce e vb si am zis de ce nu?E un bun prilej sa-mi pun mintea la contribuitie si sa vad ce-mi mai amintesc de la varsta de 10 ani.hai sa vedem ce o iesi...
Ce mai citesc
Imi place sa citesc mai mult decat sa vad filme.Cartea imi ofera posibilitatea de a-mi imagina locurile in care se petrece actiunea si felul in care arata personajele.Imi plac cartile vechi,cu copertile nelucioase,ca astea noi.Imi place sa cumpar carti de la anticariate si sa ma gandesc oare prin cate maini or fi trecut si cati ochi le-or fi citit?Am inceput sa recitesc Nasul.Imi plac cartile cu gangsteri.Dupa ce am citit cartea am vazut si filmul.Nu mi-a placut asa mult.
Imi place sa stau in librarii (cum sunt cele dintre Romana si Universitate) si sa citesc prefata cartilor care au nume interesante.Nu stiu daca Biblioteca Nationala a fost functionala vreodata dar imi place sa imi imaginez cum stau acolo pe un fotoliu si citesc carti.Am inteles ca luna viitoare vor incepe reamenajarea cladirii.Potrivit ministrului, lucrările vor fi finalizate peste trei ani şi patru luni. Deci mai am de asteptat...
Imi place sa stau in librarii (cum sunt cele dintre Romana si Universitate) si sa citesc prefata cartilor care au nume interesante.Nu stiu daca Biblioteca Nationala a fost functionala vreodata dar imi place sa imi imaginez cum stau acolo pe un fotoliu si citesc carti.Am inteles ca luna viitoare vor incepe reamenajarea cladirii.Potrivit ministrului, lucrările vor fi finalizate peste trei ani şi patru luni. Deci mai am de asteptat...
29 octombrie 2008
Din ciclul 'Intrebari existentiale"
Stateam pe wc acum vreo 2 ore si ma gandeam eu asa(ca pe mine ma apuca filosofia numai cand stau pe wc) de ce se numesc sfintii "sfinti"?Ex:Sf.Nicolae,Sf.Gheorghe,bla bla.Ce au facut ei asa important de au fost ridicati la statutul de sfinti?Sau ce conditii tre sa indeplineasca un om ca sa fie sfant?Sa realizeze ceva important pt omenire?Pai si Bill Gates a realizat ceva important si pun pariu ca el nu o sa fie sfant cand o sa moara.Sau sa fie un om care toata viata a si-a petrecut-o in slujba lui D-zeu?(papa o fi sfant acum?)De ce nu mai auzi de sfinti din zilele noastre?toti de care am auzit sunt de pe vremea biblica.Oare de atunci si pana acum nu a mai existat nici un om demn de a fi sfant?As fi fost curioasa sa vad un sfant din zilele noastre.Cu cercul ala auriu deasupra capului,probabil toti cocalarii ar fi invidiosi,apoi si-ar cumpara si ei cate unul cu inscriptie gen"versace".Sa fii vazut atunci ce de sfinti: sf.salam,sf.gutza :))
24 octombrie 2008
De toate.Amestecate
Imi plac povestile de iubire.Nu alea de la televizor.Sau din carti.Povestile reale.Imi place sa vad oameni indragostiti.Nu de ideea de a fi indragostit.Imi place sa vad ca oamenii mai pot iubi şi ca totul nu se rezuma doar la sex.Imi place sa aflu ca oamenii pot ramane prieteni şi dupa ce iubirea s-a stins.Sau au omorat-o ei.După caz.Nu cred in iubirea la distanţa.Nu zic, poate exista, dar eu nu cred.Cum nu cred nici ca exista iubiri imposibile.Doar daca-s neimpartasite.Altfel...nu vad imposibilul.Ma enervez cand vad ca oamenii sunt superficiali.
Uneori nu ma intereseaza ce se întâmpla in jurul meu atata timp cat nu ma afecteaza.Cand nu are legătură cu familia mea, cu prietenii şi amicii mei, cu alte persoane de care-mi pasă. Voi fi considerată egoistă şi chiar mi s-a reproşat de nenumărate ori asta, însă am încercat să pun un zid în jurul meu. Uneori doar în momentele în care simţeam pericol, alteori fără vreun motiv anume. Din laşitate, din comoditate, din prostie. Luate pe rând sau toate la un loc. Pe de altă parte, nu mi-a plăcut niciodată să cedez. Nici în momentele în care mă contrazic cu cineva (şi de obicei o fac doar când n-am urmă de îndoială), nici într-o relaţie sortită clar eşecului. Dar fuga mea, chiar şi atunci când e ascunsă în spatele unui argument solid, nu este decât un alt fel de „a ceda”. Dar până la urmă, dacă stau să mă gândesc bine, am cedat când a trebuit s-o fac. Când simţeam că nimic nu mai poate fi salvat, când nu mai exista respect, când nu mai exista motivaţie, când greşelile erau prea multe pentru a mai putea fi îndreptate sau măcar recunoscute, când mai aveam un pas până la limita admisă. Oare doza mea de egoism a depăşit limitele normale, oare e bine sau nu să fii egoist, oare egoismul meu exagerat a afectat în vreun fel pe cineva şi oare de ce naiba îmi pun acum toate aceste întrebări?
Uneori nu ma intereseaza ce se întâmpla in jurul meu atata timp cat nu ma afecteaza.Cand nu are legătură cu familia mea, cu prietenii şi amicii mei, cu alte persoane de care-mi pasă. Voi fi considerată egoistă şi chiar mi s-a reproşat de nenumărate ori asta, însă am încercat să pun un zid în jurul meu. Uneori doar în momentele în care simţeam pericol, alteori fără vreun motiv anume. Din laşitate, din comoditate, din prostie. Luate pe rând sau toate la un loc. Pe de altă parte, nu mi-a plăcut niciodată să cedez. Nici în momentele în care mă contrazic cu cineva (şi de obicei o fac doar când n-am urmă de îndoială), nici într-o relaţie sortită clar eşecului. Dar fuga mea, chiar şi atunci când e ascunsă în spatele unui argument solid, nu este decât un alt fel de „a ceda”. Dar până la urmă, dacă stau să mă gândesc bine, am cedat când a trebuit s-o fac. Când simţeam că nimic nu mai poate fi salvat, când nu mai exista respect, când nu mai exista motivaţie, când greşelile erau prea multe pentru a mai putea fi îndreptate sau măcar recunoscute, când mai aveam un pas până la limita admisă. Oare doza mea de egoism a depăşit limitele normale, oare e bine sau nu să fii egoist, oare egoismul meu exagerat a afectat în vreun fel pe cineva şi oare de ce naiba îmi pun acum toate aceste întrebări?
23 octombrie 2008
Things I don't do
Despre lucruri pe care unii oamenii le fac in mod curent, iar eu nu.
1.Nu imbrac haine care sunt "la moda",doar pt ca sunt"la moda"iar mie imi sta ca dracu in ele
2.Nu manac masline.Pt ca nu-mi plac.Nici castraveti.
3.Nu calc(haine)
4.Nu-mi place sa vorbesc la telefon
5.Nu-mi place engleza
6.Nu port pulovere sau orice articol vestimentar de lana sau crosetat,creierul meu refuza:)
7.Nu tin minte chestii importante,dar imi umplu capul cu detalii nesemnificative
8.Nu am rabdare.Nimic
9.Nu imi plac unghiile lungi la picioare.Le gasesc disgratioase.Si la maini la fel,decat daca sunt perfecte.
10.Nu-mi plac florile in ghiveci si animalele tinute in spatii mici(gen pasari in colivii sau pesti in acvariu).
1.Nu imbrac haine care sunt "la moda",doar pt ca sunt"la moda"iar mie imi sta ca dracu in ele
2.Nu manac masline.Pt ca nu-mi plac.Nici castraveti.
3.Nu calc(haine)
4.Nu-mi place sa vorbesc la telefon
5.Nu-mi place engleza
6.Nu port pulovere sau orice articol vestimentar de lana sau crosetat,creierul meu refuza:)
7.Nu tin minte chestii importante,dar imi umplu capul cu detalii nesemnificative
8.Nu am rabdare.Nimic
9.Nu imi plac unghiile lungi la picioare.Le gasesc disgratioase.Si la maini la fel,decat daca sunt perfecte.
10.Nu-mi plac florile in ghiveci si animalele tinute in spatii mici(gen pasari in colivii sau pesti in acvariu).
21 octombrie 2008
Test pentru parlamentari
Completeaza acest chestionar pentru a afla daca poti ocupa unul din posturile libere ale Parlamentului
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamâni
1. Care este limba oficiala în Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism
5. Transformati 0 metri în centimetri
6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni
7. Despartiti în silabe:
Ou.............................
Mar............................
Exhaustiv...................
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
11. Explicati principiul lui "Le Chatelier" (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. ÎN ROMÂNIA NU SUNT CANGURI
14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va ramân?
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamâni
1. Care este limba oficiala în Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a. construia poduri
b. pilota elicoptere
c. SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI
a. Cultul mozaic
b. Catolicism
c. Budism
5. Transformati 0 metri în centimetri
6. Cum se numes locuitorii orasului Buzau?
a. BUZOIENI
b. Constanteni
c. Aradeni
7. Despartiti în silabe:
Ou.............................
Mar............................
Exhaustiv...................
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a. Da
b. Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal?
11. Explicati principiul lui "Le Chatelier" (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a. Banat
b. Moldova
c. Dobrogea
d. ÎN ROMÂNIA NU SUNT CANGURI
14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va ramân?
Nu tre' neaparat sa aiba titlu...
Pe masura ce trec anii tot mai putine lucruri te ating, te fac sa zambesti...Sau poate este direct proportional cu starea ta de spirit? Mai avem anumite momente in care zambim din senin? Da, cand suntem fericiti, cand nu avem probleme, cand ne simtim impliniti...dar cat ar ajuta un zambet sincer intr-un moment greu...ce bine ar fi ca acel zambet sa stearga supararea din mintea ta chiar daca doar pentru cateva secunde...dar oamenii suparati sau tristi nu au momente in care sa zambeasca sincer...si sincera sa fiu cred ca s-a inventat un remediu pentru asta...drogurile...de-asta nu vreau sa incerc ceva ce se injecteaza, se trage sau se inghite ci doar se fumeaza.
Apropo de asta, am ajuns la aproape un pachet pe zi, ceea ce mi se pare extrem de mult...
Dar gandul la cafeaua si tigarea de dimineata ma fac sa zambesc, un copil care rade,oricand ma face sa schitez macar un zambet ca si o gluma buna, un misto facut subtil si inteligent, o privire tampa a unei persoana ce nu intelege un apropo, o melodie ce o ascult pana ma dispera, un episod din south park,o partida buna de sex, un apus rosiatic, o privire pierduta in ochii cuiva, un somn pana dupa-amiaza dupa o noapte epuizanta...inca sunt multe lucruri ce ma ating si ma fac sa uit de mine doar pentru cateva secunde...dar se intampla din ce in ce mai rar sa ma impresioneze ceva cu adevarat...sunt chestii marunte care inca ma mai misca
Apropo de asta, am ajuns la aproape un pachet pe zi, ceea ce mi se pare extrem de mult...
Dar gandul la cafeaua si tigarea de dimineata ma fac sa zambesc, un copil care rade,oricand ma face sa schitez macar un zambet ca si o gluma buna, un misto facut subtil si inteligent, o privire tampa a unei persoana ce nu intelege un apropo, o melodie ce o ascult pana ma dispera, un episod din south park,o partida buna de sex, un apus rosiatic, o privire pierduta in ochii cuiva, un somn pana dupa-amiaza dupa o noapte epuizanta...inca sunt multe lucruri ce ma ating si ma fac sa uit de mine doar pentru cateva secunde...dar se intampla din ce in ce mai rar sa ma impresioneze ceva cu adevarat...sunt chestii marunte care inca ma mai misca
Scrisoarea unei femei catre firma de calculatoare
Acest post este plagiat dar mi-a placut f tare...Bogdan,sper ca nu te superi,de la tine l-am furat ;)
"Buna ziua!Am o problema:daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?Multumesc.Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
"Buna ziua!Am o problema:daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.Problema este atunci cind vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?Multumesc.Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.Asadar daca sinteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.Situatia e nasoala atunci cind sinteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfirsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
20 octombrie 2008
15 locuri pe care mi-as dori sa le vizitez in viata asta
Praga
Rio de Janeiro
Skywalk of the Grand Canyon
Venetia
Hollywood
Mohai-Insula Pastelui
Osaka
Paris
Peru-Machu Picchu
Amsterdam
Bohemian Paradise Rock-Cehia
Canary Wharf-London
Grecia
Cairo
Si ultimul,dar nu neaparat in ordinea asta,Sighisoara
Abonați-vă la:
Postări (Atom)